perro de aguas

2011-01-20T10:38:00.002-03:00

no pensaba volver a escribir acá. tampoco vuelvo a leer lo que fue hace tiempo. pienso que tal vez en otro momento lo haga. pero ayer sin querer volví.
marina se fue hace unos días y yo todavía no lo puedo entender.
mucha gente que yo quise mucho murió el año pasado. pero hay dos cosas. la muerte que sabemos que puede pasar y la que no, la que nos llega como un sinsentido. adrián y marina se fueron así. sin que podamos entender por qué, cómo pasó, con ese dolor de las cosas que no tendrían que haber pasado.
hace dos días que leo sin parar el primer blog de marina, un poco buscándola y un poco encontrándome a mí, ahí, hace varios años. leo lo que ya leí, veo mis comentarios, nuestros encuentros casuales en recitales, cosas de todos los días.

la distancia es rara, uno cree que va a volver y todo va a estar como cuando te fuiste, que vas a llegar y el primer día vas a ir a visitar a tu abuela, pero no es así, porque tu abuela ya no está, su casa se vendió y hay lugares en el mapa que ya no tienen el mismo significado. cuando fui a buenos aires hace unas semanas, no dejaba de verlo a adrián todo el tiempo, caminando por la calle, sentado en un bar, comprando en el supermercado. entonces hay que aprender a hacer rituales propios, solos, para que los días sean distintos, aunque nadie más lo sepa, quedarse despierto toda la noche, comprar flores, leer un blog, escuchar un disco.
yo no sé qué decir frente a la muerte, no tengo el consuelo de ninguna religión, y no puedo pensar que la vida es así si se trata de una persona tan joven y con tantas ganas de vivir como marina.
no tengo palabras para esto, pero tengo la necesidad de escribir. no sé muy bien por qué, tal vez para sentirme más cerca, de volver a estar acá, en este lugar donde, más de una vez, nos encontramos.

el presente

2009-03-08T15:26:00.004-02:00

hace unos días dije que había dejado de escribir en el blog porque no tenía nada para contar. estábamos en la playa, no sé si tomando un trago o desayunando, y apenas lo dije me dí cuenta de que era al revés.
escribí durante mucho tiempo sobre cosas mínimas, me gusta hablar de lo cotidiano, y de lo que nos sorprende. y de repente no sé, se me pasaron las ganas tal vez.

ahora me estoy yendo de nuevo. me casé, me mudo de país, tuve un trabajo que me encanta y que estoy dejando, vacié un departamento, hice trámites, compré regalos y regalé ropa. descubrí que mis amigas de acá, igual que las de allá, están siempre.

ayer tuve despedida en lo de juli, calor, sol, comida rica, amigos.
todos los días son una despedida.
el viernes de los nenes de la escuela. intentaron convencerme de que me quedara y me dieron un abrazo enorme, los treinta a la vez.
me fui mientras uno decía "la maestra laura está llorando".

ahora quedan muy pocos días y muchas cosas para hacer: cervezas con amigos que todavía no vi, cena con las chicas, despedida en la terraza del trabajo, dar la última capacitación a coordinadores y voluntarios que va a estar buenísima, tratar de que entre todo en las valijas.

después buenos aires y luego, barcelona.

ahora, mientras espero a que nico me llame desde allá, me mato con el unplugged de julieta venegas y tomo mate en este día de sol, me pregunto si pasear por zócalo una vez más o quedarme con las imágenes de todas las otras veces que fui sin teñirlas con esta aparencia de despedida.

mi hija se viste y sale

2008-07-10T13:07:00.003-03:00

hace días que me da vueltas en la cabeza este poema de gianuzzi.
no tengo la menor idea de por qué, supongo que porque me gusta muchísimo.
lo dejo acá por si quieren leerlo.

Mi hija se viste y sale

El perfume nocturno instala su cuerpo
en una segunda perfección de lo natural.
Por la gracia de su vida
la noche comienza y el cuarto iluminado
es una palpitación de joven felino.
Ahora se pone el vestido
con una fe que no puedo imaginar
y un susurro de seda la recorre hasta los pies.
Entonces gira
sobre el eje del espejo, sometida
a la contemplación de un presente absoluto.
El instante se desplaza hacia otro,
un dulce desorden se inmoviliza en torno
hasta que un chasquido de pulseras al cerrarse
anuncia que todas mis opciones están resueltas.
Ella sale del cuarto, ingresa
a una víspera de música incesante
y todo lo que yo no soy la acompaña.

en este momento

2008-07-09T12:32:00.004-03:00

el árbol que ahora veo desde la ventana

está mutando!

zooloco

2008-07-09T12:16:00.002-03:00

el lunes me tomé un taxi, iba con un montón de cosas, una caja enorme, un muñeco buenísimo de los que hace xime, unos libros, la cartera. sólo me preocupaba no perder nada por el camino.
por eso, recién cuando el taxista se inclinó hacia el asiento del acompañante y dijo "quédate quieta", me di cuenta de que había algo raro.
desde una caja de cartón, un perro salchicha bebé lo miraba.
-es que tengo un perrito, no te asustes.
-los perros no me asustan, me hubiera asustado más que estuviera hablando solo.
-lo tengo acá porque me lo regaló una señora recién, mi mujer me va a matar. pero es que ayer soñé que tenía un perrito en el taxi, no me lo va a creer, pero ayer soñé con esto!

ayer, martes, me subí al metro. en el asiento de al lado una mujer llevaba una caja con tres pollitos amarillos.

a mí la lluvia no me inspira

2008-06-12T13:49:00.003-03:00

desde la ventana, la vista es casi igual, sólo que donde hace un año había una obra en construcción, ahora hay un edificio ya terminado, sucio y con algo que me hace pensar en un barco.
de este lado de la ventana, estoy yo, empezando mi segunda temporada de lluvias en esta ciudad.

todos bailan

2008-05-29T12:52:00.002-03:00

la semana pasada llegué temprano a la escuela y, en lugar de estar formados para subir a las aulas, me encontré a los niños haciendo una coreografía multitudinaria en el patio.
la cosa es que desde entonces, todas las mañanas, le dedican 20 minutos a bailar "mamma mía" de los abba teens y otro tema más lento que ahora no me acuerdo. bailan todos, de primero a sexto, las maestras también, y el profesor de educación física les marca los pasitos.
de lejos me pareció muy muy gracioso, casi ridículo, veía en primer plano a las maestras moviendo el culo (tremendo) y los niños atrás.
pero la verdad es que cuando me acerqué y les vi las caras y cómo bailaban y cantaban, dejó de causarme gracia y me pareció de las cosas más lindas que vi en este último tiempo.

¿largo o corto?

2008-05-28T14:07:00.002-03:00

el sábado cumplí mi primer año acá. hace mucho calor en estos días y apenas llueve, parecía que ya había empezado la temporada de aguas, pero no. en el facebook aparece gente que hace más de 15 años no veía, al principio siempre me da fiaca, pero no puedo evitar alegrarme un poco con cada uno. mi amiga de los 5 años, un compañero de la primaria que tenía un hermano mellizo, un viejo novio de una amiga que una vez nos mandó una caja enorme de havanettes posta restante cuando estábamos de viaje.
por otro lado, estoy como en días de espera y con la ilusión de que después se junte todo y sea un caos, pero que pasen cosas. mañana ir a hablar con la directora de la escuela nueva, esperar una respuesta hasta el viernes o más, esperar otra, ver de dónde voy a sacar 20 voluntarios que quieran ir a leer cuentos.
el domingo, nico leyó en la plaza de ecatepec, hacía dos mil millones de grados y yo no quería estar en ninguna parte, pero el escenario estaba bueno y la gente escuchó la lectura bajo un toldo para taparse del sol. yo filmé y la cabeza me hervía. una chica de rojo también filmaba desde su celular, después se quiso sacar una foto con él. diría que era gorda, pero es mentira. igual era fea. hay algunas cosas serias que realmente me preocupan, la salud de mi abuela, los papeles, el trabajo, el peso de tener que ir al dentista y gastar una fortuna. pero son cosas que no puedo resolver o que me resultan difíciles, entonces pongo todas mis dudas en algo más simple y sólo me pregunto qué hago con mi pelo.

mezclar hace mal

2008-05-28T13:58:00.003-03:00

hoy, mientras desayunaba, quise ver un poco del programa de pettinato por internet.
alguien de canal13.com mezcló las cosas. cuando lo puse me apareció algo horrible:
¡¡andrea del boca!!

primer grado

2008-04-15T14:21:00.008-03:00

la que está sentada en la silla es camila, justo atrás se ve a jessica. camila siempre está despeinada, es nueva en la escuela y más alta que los demás, hoy fue sin abrigo y la maestra le prestó una campera. jessica es chaparrita, siempre está muy bien peinada y le encantan las películas de terror. jessica se sienta con beto y están enamorados. a beto le encantan los dinosaurios, querría tener un tiranosaurio rex para morder a todos.

vino gerardo méndez a contarles unos cuentos a los nenes de 1ro y 2do. la verdad es que estuvo muy bien, muy divertido. y al final, le regalamos un ejemplar del libro a cada uno de los niños. él les explicó que se los iba a firmar y que iba a ponerles la fecha para que supieran qué día había sido la lectura.
dijo "les pongo este número, así saben cuando estuve en la escuela".

cuando le tocó el turno a camila, miró la firma y la fecha y le preguntó "¿y el número?".
"acá está, es la fecha de hoy -le dijo él-¿qué número querías que te pusiera? ¿tu número de lista?
"no -le dijo camila- su número de teléfono"

retro

2008-04-11T15:11:00.004-03:00

hoy fui a la escuela primaria a la que voy como voluntaria a leer.

sí, una vez por semana voy a leerles un cuento a los nenes de 1er grado.
pero hoy no, hoy fui a llevar unos libros porque el martes tenemos un evento del día del libro infantil y juvenil.

aunque no se parece en nada, me hace acordar mucho a mi escuela, la nro18, rafael herrera vegas.
entonces, no sé bien cómo, de pronto me encontré en la secretaría haciendo un cartel sobre una cartulina blanca. me quedó horrible y, desde el principio, tuve miedo de que me saliera todo torcido como cuando tenía que hacer láminas para ciencias naturales.

después llegué a mi casa y automáticamente empecé a buscar temas en youtube:
eternal flame, listen to your heart, toy soldiers...

así no!

2008-04-11T14:42:00.003-03:00

algo que me pone de muy mal humor es el cartel de sedal que dice "la vida no puede esperar" y tiene dibujadas a marilyn y a shakira.
no da todo lo mismo, amigos.

joaquín

2008-03-19T13:09:00.002-03:00

¡bienvenido chinito!

y felicitaciones a caro y juan por lo que han hecho.

(es de piscis como la tía)

gracias gracias gracias

2008-03-19T12:46:00.004-03:00

el regalo más lindo fue empezar los 30 en un avión que después llegó al lugar donde nos conocimos y de ahí a mi ciudad que no es la misma ciudad que en la que está mi casa. en el viaje descubrí que en el sur el cielo es celeste de verdad y no medio gris como este que veo ahora por la ventana. también que hay muchas estrellas a la noche y menos gente en la tierra. de todos modos, hubo una semana de lluvia interminable con unos tornados en el río de la plata, corte de luz en lo de pau y caminata por las calles inundadas.
la agenda estuvo bastante apretada para ver a todos bien, contentos, con buenas noticias. y caminar por las mismas calles, ir al bar horrible de siempre, tener la impresión de que todo el mundo es una cara conocida.

además

2008-02-25T18:03:00.002-02:00

decidí dejar de creer en la maldición de los años bisiestos.

yo nunca voy a decir que todo tiempo por pasado fue mejor

2008-02-25T14:47:00.003-02:00

el final del invierno es algo luminoso en el df.
hay sol todos los días, el cielo es casi celeste y ya no hace frío.
estos son mis últimos días de los años que empiezan con dos. hace mucho tiempo, los que ya tenían treinta me dijeron que lo bueno empezaba ahí y yo me convencí de que así era.
por otro lado, para mí lo bueno ya empezó, mañana vamos a ver a dylan y todo lo que viene después parece increíble.

mi mamá me mima

2008-01-11T15:02:00.000-02:00

finalmente, mi mamá me trajo el fernet y, aunque primero no quería porque engorda demasiado y eso no está bien, nos trajo un pote de dulce de leche que ahora me mira desde la cocina.

también, me dijo algo que me quedó resonando como las voces que les aparecen a los de películas cuando intentan dormirse. así, de la nada, ella afirmó:

"uy, nunca me había dado cuenta de lo parecida que sos a paula robles"

¿qué vas a hacer este viernes?

2007-12-03T12:59:00.000-03:00

gog y magog ediciones presenta:

ruta de la inversión, de daniel durand
la tirana/los sea harrier, de diego maquieira
tanque australiano, de marcelo leites
sala de espera, de vanina colagiovanni
warnes albergue, de mariana bustelo
poemas de superficie, de guillermo neo

música: las señoritas cantantes

viernes 7 de diciembre, 21 hs
espacio callejón
humahuaca 3759

ustedes que pueden, ¡vayan y después me cuentan!

una masa

2007-11-21T23:17:00.000-03:00

tengo días raros últimamente. primero porque la mitad de las cosas que escribo acá no se entienden y yo no me doy cuenta ni ahí. (por suerte hay comentarios sutiles tipo "?" que me lo hacen saber)
antes me pasaba que se entendía algo distinto de lo que yo quería decir, pero hemos superado esa instancia para pasar a nada.
me pregunto si será que paso mucho tiempo sola y escribo como pienso.
¿cómo pienso?
creo que así, poco, todo mezclado y cortado y disperso y que no se entiende.

para peor, hoy tuve un ataque de inspiración desviado, fui al súper, compré harina y me dispuse a hacer dos tartas con la convicción de que, una vez más, me iban a quedar horribles (pero también con la secreta esperanza de que ocurriera un milagro y yo dejara por un momento de ser tan inútil).
acá no existe la salteña, así que le puse garra al desastre desde el principio, como debe ser. la masa se veía digna pero me olvidé de ponerle sal, así que me quedó como una especie de matzá. el recipiente era muy grande, tuve que luchar con la botella de absolut (mi palo de amasar) para que llegue hasta los bordes y, además, el relleno me quedó escaso.
(acá es cuando recuerdo una vez que hice empanadas y mi papá me preguntó maravillado cómo había logrado cerrarlas. todo indica que nunca fui muy habilidosa)
en fin, sólo voy a decir que pienso intentarlo de nuevo, que yo no me llamo "una tarta" y que si me caigo, me levanto y vuelvo a empezar.

a favor de este día, puedo agregar que logré subir la botella de 10 litros de agua y una coca light los tres pisos por escalera.

voy a aclarar que yo tampoco me entiendo nada porque ahora me duele muchísimo la cabeza y estoy de muy buen humor.
es que, más allá de todos mis fracasos domésticos, a la tarde iba caminando hacia la cocina y tuve como una sensación que no puedo explicar, como de estar en casa, una casa que sea mi casa, que es mi casa, y a mí eso no me resulta nada fácil y me pasó muy pocas veces en la vida.

santa (madre) responde

2007-11-20T14:23:00.000-03:00

ok chiquita, pero aún no me consta que no estés maltratando al peladito (que no lo es más) y lo prives de sus vacaciones sabiendo que además de tener que aguantarse a su mamá, tendrá que hacer idem con su suegra.
pobrecito, almita de dios.
jo jo jo.
¡vamos renos! que no tenemos mucho tiempo, méxico está lejos...
todo el año es navidad ...
y al que nace barrigón es al pedo que lo fajen...
jo jo jo

santa

y al final hay recompensa

2007-11-16T17:56:00.000-03:00

ayer fuimos a ver a soda stereo.
los había visto por última vez en el invierno de 1991, gratis en la 9 de julio.
había muchísima gente esa vez, gente subida a los toldos metálicos de los bares, a las paradas de colectivos, a los carteles.
las cosas se rompían con tanto peso.
fui con mi mamá. la multitud me dio miedo y me quise volver a mi casa.
tenía 14 años.

ayer hacía un frío de locos. nos abrigamos, tomamos cerveza y bailamos y cantamos toda la noche.
había muchísima gente, aunque no tanta como en la 9 de julio.
no me dio miedo, no estoy en buenos aires, ni fui con mi mamá.
la gente ahora prende celulares en vez de encendedores. en el 91 eso todavía no pasaba y yo no había besado a ningún chico. tampoco había probado el cigarrillo, ni me había enamorado y no comía tomate ni palta ni tomaba cerveza. no me acuerdo si la noche era fría, ni si me gustaba alguien ni qué hice cuando me fui del recital.
pero me acuerdo perfectamente de ayer a la noche y no tengo dudas: la vida se va poniendo más buena.

¡cómo me gustan las flores!

2007-11-16T17:46:00.000-03:00

no como frutillas, ni cerezas, manzanas, peras, duraznos, damascos, kiwis, mandarinas, papayas, melones, sandías...
no como frutas, salvo las que están más al límite de la frutez: limón y tomate.

hoy busqué una dirección en un mail, miré el mapa, encontré la calle, salí de mi casa, tomé el metrobus, bajé y caminé hasta el lugar.

qué lindo caminar bajo el sol hacia una calle que se llama... ¿fresas? ¿cómo fresas?

¿no decía fresias en el mail, en el otro mail, en el papel que anoté para recordarlo y en el mapa?

cartita

2007-11-15T14:16:00.001-03:00

querido papá noel:

este año me porté bastante bien, te quería pedir que cuando vengas me traigas un fernet (si es branca mejor).

si te quedan unas monedas, quiero palitos de la selva.

gracias, gordo

sos lo más

en busca del tiempo perdido

2007-11-15T13:50:00.001-03:00

ya sé que no escribo por bastante tiempo y después vengo y hago una lista de lo que hice mientras no escribía. manú y maia se enojan con razón, trataré de ser más ordenada, pero sabemos que no me va a salir.
me pongo un poco al día, entonces.
hoy el día está gris y estoy por subir a la terraza para buscar la ropa seca.
desde la última vez que escribí pasaron varias cosas.

-suegra
vino stella. yo tenía pánico, pero la pasamos súper bien y fuimos a taxco y a puebla y cholula con ella. taxco es un lugar precioso, lleno de callecitas que suben y bajan, todo colonial, con cosas lindas de plata. puebla también me gustó mucho y la iglesia de cholula sobre la pirámide, con los volcanes atrás es increíble. stella nos regaló unos platos de talavera geniales y coloridos y muchos vasos y comimos muy bien esos 15 días (ahora volvimos al menú ensaladas que es mi especialidad). me encantó levantarme y charlar en la cocina con unos mates. fuimos al mercado más grande del df, compramos verduras, paseamos. también limpiamos la casa de mala energía abriendo todas las canillas (inundamos un baño) y con una espléndida ristra de ajos con cinta roja en la cocina.

-sabina y serrat
fuimos a verlos al auditorio. yo me lloré todo durante y después. me hizo acordar a los fines de semana en lo de mi mamá, las tardes de sol. mi mamá diciendo "escuchá, laura, escuchá la letra", mientras iba a buscar cocacola a la cocina. sin haber puesto nunca un disco de serrat, conozco casi todas las canciones, como me pasó una vez en una playa hace 15 años, un tipo se puso a cantar ojalá y yo no sabía qué era ni por qué pero la podía cantar entera.
sí, sí, se nota mucho que extraño a mi mamá.

-nicolás v
vino un amigo de nico de uruguay y tuvimos fin de semana salvaje. luchas, tenampa y toros.
descubrí que tengo poca afinidad con los toros porque, aunque amo a los animales, preferí todo el tiempo que el torero saliera ileso. de lo que se desprende que entre toros y humanos, prefiero humanos, al menos en la mayoría de los casos. por eso tengo muchos amigos humanos y, por ahora, ningún toro.
una pregunta que me hago después de haber salido de las luchas es porqué nosotros que somos buena gente, siempre queremos que ganen los malos. no sé, supongo que es una especie de carnaval.

-toluca
fui a la cancha por primera vez en la vida. acá es re tranqui y las hinchadas pasan una al lado de la otra y se respetan y todo está bien. me divertí, toluca ganó dos a cero y nos fuimos contentos a comprar chorizos y milanas (toluca es famosa por sus choris, tienen rojos y verdes).

bueno, para terminar, puedo decir que en estos días que no escribí hice muchas cosas nuevas como ir a los toros y a la cancha, ver a sabina y serrat y ponerme un pedo violento en el tenampa en garibaldi. también probé escamoles, el caviar mexicano o huevos de hormiga, como quieran. muy recomendables. ¿qué más? nada más, creo. tuve una entrevista para un trabajo que no daba y vi como 9 películas en un fin de semana.

hoy vamos a ver a soda.
tengo un humor dudoso que irá mejorando lentamente.

¡y tengo que ir a buscar la ropa a la terraza!

no estamos en el pozo

2007-10-13T23:17:00.000-03:00

siempre que alguien hablaba de la feria del libro del zócalo, yo me imaginaba un pozo enorme enorme lleno de stands blancos.
no sé por qué.
hoy pasé a llevar libros de gog y magog, ya sabía más o menos con qué me iba a encontrar, ya sé que el zócalo no es un pozo sino una plaza seca gigante con una bandera gigante.
ahora está llena de carpas blancas que están llenas de libros y hoy que es sábado también estaban llenas de gente.
dejé los libros y me fui contenta de que gog hubiera llegado al zócalo y con la decisión de volver un día menos concurrido.
odio las ferias del libro, me dan taquicardia, ganas de robar y un leve odio a la humanidad.
el metro también estaba repleto, pero en la estación sonaba un tema de entre ríos que me hizo pensar en el verano en buenos aires.

cuando sea grande quiero ser laurie anderson

2007-10-11T15:28:00.000-03:00

festejar escuchándola a ella. mirándola en el escenario lleno de velitas. aunque la cabeza se nos parta de haber jugado a los detectives salvajes la noche anterior en un barcete de bucarelli lleno de poetas latinoamericanos y cerveza. aunque nos duela todo de haber bailado junto a una rockola y bajo los tubos de luz tan tan blancos.

festejamos bailando el martes y escuchando el miércoles.
y todavía queda un champagne en la heladera.

ayer

2007-10-08T13:59:00.000-03:00

hizo un año que nos conocimos en un aeropuerto.

en estos días

2007-10-08T13:38:00.000-03:00

-fuimos una semana a la habana
-vino mi papá de visita y paseamos, comimos y bebimos a lo loco
-leímos en un encuentro de poesía en el centro histórico del df
-meli se fue a la playa y volvió negra
-no tuve ganas de escribir en el blog

asociación libre

2007-10-08T13:10:00.000-03:00

ayer, después de almorzar, fuimos al súper y compramos algunas cosas. entre ellas dos aguacates.
entonces me acordé de guacamole.
estábamos en sexto o séptimo grado y decidimos hacer una especie de club de tobi. lo bauticé guacamole, no sé por qué, creo que por un personaje de frutillitas, un topo, y porque me gustaba cómo sonaba la palabra. lo armamos en un cuartito del sótano del edificio de jacqueline. su papá era portero y nos dejaba usarlo si no hacíamos mucho ruido. todo el tiempo se escuchaba el tic tac que hacía un aparatito cada vez que algún vecino prendía la luz del palier.
éramos todas chicas. lo decoramos un poco.
teníamos un teléfono viejo que no andaba, un póster de toreros que decía "paco caminos, josé luis el mono, manuel benítez el cordobés", un spot amarillo, y unas mesitas y sillitas. además teníamos una copa, con la que intentábamos invocar espíritus para preguntarles cosas fundamentales como si nos iba a dar bola tal o cual chico, a qué secundario íbamos a ir y si nos íbamos a seguir viendo cuando terminara el colegio. mi mamá nunca me dejó jugar a la copa en casa.
hacíamos sandwichs de pan lactal y después íbamos a la escuela que quedaba a unas pocas cuadras.
maría josé era mi mejor amiga, a las dos nos gustaba diego y jugábamos a ver cuál le hacía más dibujos y los pegaba en la pared de guacamole. él no lo sabía, claro. él también era mi mejor amigo. ellos se pusieron de novios. ella le cortó en el viaje de egresados y él se rompió la mano dándole una piña a la pared.
hace unos seis años lo vi, a él y a mi amiga florencia. ella me llamó cuando cortó con su novio como si no hubieran pasado 10 años en el medio, nos encontramos los tres. ella se ponía crema todo el tiempo de un pote que sacaba de la cartera, él dijo que yo era bohemia porque estudiaba letras. un asco. por suerte no los vi más.
a jacqueline no la veo desde los 13, maría josé es mi amiga, vino a casa un rato antes de que me tome el avión para venir a méxico. a sara y carolina las vi desde el colectivo en un bar en congreso, fede es dj en alemania, mariano vende faso, a vero la vi desayunando en el café de la esquina de mi casa con su novia. maría emilia sacaba fotocopias en un local frente a puán, de paola no sé nada. mercedes es mamá hace como 10 años, trabajaba en macdonalds, hace un par de semanas soñé con ella.

gog y magog en el df

2007-09-03T00:02:00.000-03:00

caro h.

2007-08-31T15:38:00.001-03:00

mi familia es un embole, no hay niños, ni millones de primos, ni nada. sólo padres y madres psicoanalistas vueltos a casar y un hijo por cada matrimonio. ani, caro, tom y yo, bueno, podemos agregar a joaco que es mi primo, el hijo de mi tío (primo de mi viejo) que es el actual novio de mi mamá, pero todavía suena raro. caro, mi hermana, o la hermana de mi hermana, es la más grande de todos. cuando empecé a tenerla de hermana yo tenía aproximadamente 6 años y ella 10, aunque nos conocíamos desde que nací. para una hija única, tener una hermana mayor, aunque sea por unos días a la semana, era lo más. escuchar a las viudas, hacer la casita con colchones y sábanas y dormir ahí, usarle ese brillo labial horrible con forma de frutas, quedarme un ratito en las fiestas de los más grandes, jugar a escondidas con su muñeco de snoopy…
caro se casó hace unos meses y yo no pude ir por razones obvias.
y ahora, a la distancia, recibo otra noticia que me emociona mucho mucho mucho.
¡voy a ser tía!

caro p.

2007-08-30T14:06:00.000-03:00

caro come todo limón.
arroz con limón, tostadas con limón, ravioles con limón.

caro come todo con limón
y yo todos los años
me olvido de su cumpleaños

además de ponerle limón a las cosas, tiene muchas otras virtudes, es divertida, buena persona y un poco exagerada, también me asesora con el tema del desarraigo, me deja comentarios graciosos en el blog, le encanta jugar a cualquier juego de mesa y es la amiga más chiquita más chiquita que tengo.

apenas llegué a méxico, encontré el regalo perfecto. aunque, claro, después me olvidé de su cumpleaños. de todos modos, no tengo como mandárselo a barcelona, así que tendremos que esperar a que alguien viaje o nos encontremos en algún lugar del mundo. o a que nos invite a su casamiento parte II que debería ser en colombia.

no entiendo por qué no hay de estos cosos en argentina, a mí me parecen un invento maravilloso.
es fácil, rápido, no te caen las semillas, no ocupa espacio.
y, además, cada vez que lo uso me acuerdo de caro.

que sí, que no, que caiga un chaparrón

2007-08-28T14:27:00.000-03:00

el huracán dean nos trajo lluvias.

mucha agua desde el martes pasado hasta el fin de semana. ayer ya no. fue el primer lunes que salí de la clase y todo estaba seco.

pero más allá de los embotellamientos y la fiaca para moverse, no fue una semana tormentosa, todo lo contrario.

caetano el jueves. increíble, líndismo. de esas veces que salís y decís menos mal que vine, menos mal, menos mal y la sonrisa queda grabada y suena london london en la cabeza antes de dormirte y al levantarte. y ojalá soñara también con música y no con esas pesadillas dementes que tengo siempre. como una en la que nico se iba pero por suerte después volvía y traía la mesa del comedor llena de peces de colores, unos de verdad y otros de juguete, que nadaban bajo el vidrio.

iba a contar qué hice en estos días, pero no es tanto. salí a pasear, comí cosas ricas, me reí mucho, tuve un increíble fin de semana, vi películas malas, almorcé con meli y con juli, me divertí y empecé el lunes de buen ánimo.
ahora estoy acá, tratando de terminar de escribir algo y haciendo unos recreos para disfrutar de mi vicio: ver patinando por un sueño en el sitio de canal13. debería darme verguenza. pero no.

ayer vimos el tema del número de oro. la divina proporción. el profesor dijo que uno lo usa de manera inconsciente cuando pone un florero, un cuadro, un mueble. si no hubiera que hacer cálculos, me pondría a medir todo. a ver si las cosas están puestas como dios manda.

no paro de hacer sociales

2007-08-28T14:20:00.000-03:00

ayer, un perro me acompañó desde el súper hasta mi casa. cruzamos el parque, varias calles y llegamos.
yo entré y él se quedó mirando a través del vidrio de la puerta. me dio mucha pena, hasta que entendí todo.

"a vos te digo, perro, yo no soy sólo una bolsa con un paquete de salchichas"

me hice un amigo

2007-08-21T17:00:00.000-03:00

ayer, en el curso, estábamos viendo fotos de imprentas offset y de unas rotativas inmensas, cuando entró un gato.
un gato atigrado, color té con leche, de pelo largo.
yo me quería ir, pero pensé que si el gato venía y se quedaba conmigo, iba a esperar hasta el final de la clase. lo llamé muy fuerte con el pensamiento porque se suponía que debía concentrarme en las funciones de la torre de barniz y el túnel de secado.
entonces, él se paseó maullando por el auditorio, recorrió todas las filas y después trepó a una silla cerca de donde estaba yo. caminó por sobre las butacas y las personas, se sentó encima mío, se estiró y se quedó dormido hasta que terminó la clase.

muy temprano

2007-08-15T14:55:00.000-03:00

soñe que tenía un ciervito muy chiquito, tipo bambi, que se llamaba tornillo.

hay días que sí

2007-08-13T18:41:00.000-03:00

no estuve de mal humor todo el fin de semana, ojo. el mismo viernes llegó nico con cervezas y escuchamos chico buarque y fue mejorando. aunque me desperté dudosa el sábado, fuimos a la librería y me regalé "otra manera de contar" de berger. y de ahí al restaurant italiano y por la tarde lluvia torrencial y un atracón de dulces con lost, pelis y después sushi sin salir de casa.
con las pelis tuvimos la peor suerte, por eso no hay que comprar truchas, la cajita de "zodiac" tenía adentro una de terror que se llamaba "la maldición del zodíaco", con mucha sangre y sin rufalo ni downey junior pero con un actor x que hacía de "la voz en off de zodíaco" ¡qué miedo!, "chavez" se escuchaba como una pelea de box adentro de un tupper y finalemente "last days" se veía bien, pero bue, nos aburrimos como hongos y casi nos dormimos, bue, nos dormimos.
el domingo festejamos el día del niño en una parri argentina con muchas cosas ricas y un gran panqueque de dulce de leche. recibí mails de saludo al pequeño que todos llevamos en el corazón de parte de mamá, papá y la tía ali. hablé con la abuela por teléfono. tiene mucho frío y piensa que es porque está viejita, pero dicen que hace cuarenta y cinco años que no tenemos un invierno así. digo "tenemos" aunque acá no. acá no hace frío, oscurece tarde y este fin de semana apenas llovió.

por otro lado, la estadística dice que, en buenos aires, ni loca te comías un panqueque con dulce más que una o dos veces al año porque tienen cincuenta mil millones de calorías. acá es la segunda vez en un mes.
conclusión1: en méxico nos parecemos más a la gente normal.
conclusión2:los panqueques con dulce de leche son lo máximo.

hay días que no

2007-08-11T00:58:00.000-03:00

una hora más tarde ya estoy de pésimo humor. mi instinto de supervivencia me obligó a vestirme para salir hace como cuatro horas, pero sólo bajé a comprar tortillas, pan, queso y coca zero. a esta altura estoy espléndida y en ojotas.
nico me llama y me dice que está en camino, me pregunta si necesito algo, digo que no. pero corto y pienso "pasá por el oxxo y traeme buen humor y una vida".

corrijo el post anterior: mi papá siempre dice "el aburrimiento es angustia".

los viernes se sale

2007-08-11T00:16:00.000-03:00

estoy aburrida. es viernes y son las 10 de la noche. mis amigas están cenando en buenos aires, o ya terminaron. tomamos un tequila por skype. un tequila y un fernet. después se pusieron a comer comida china y ya no entendía nada de lo que decían. el fernet me lo regaló una argentina que conocí hace poco, ayer almorcé con ella y otra chica, se parecen a mis amigas, eso es bueno, es casi lo mejor que podría decir de alguien. hoy hice cuatro almohadones verdes, los cosí a mano, los medí con unas hojas pegadas con cinta scotch. me aburro. nico está borracho en un evento de su trabajo, yo estoy acá, por buscar mi tercer fernet y sin nada para coser ni cocer. miro los almohadones, hacer cosas reales me hace bien, pero ahora ya no sé qué. me gustan, pasé todo el día en eso. no estoy de mal humor, no estoy angustiada, estoy en la nada misma sin saber para dónde seguir con esta noche de viernes. aunque no trabajo, me alegro cuando llegan los fines de semana porque todo es distinto o porque estoy acostumbrada a eso. hoy no. hoy puede ser cualquier otro día. no estoy angustiada pero extraño a mis amigas y eso me da ganas de llorar. eso y que además, aunque tenga casi treinta, el domingo quiero festejar el día del niño

extraño y pálido fulgor

2007-07-26T22:56:00.000-03:00

como el salero estaba tapado, lo agité con mucha fuerza una y otra vez. la tapa y la sal toda cayeron sobre mi comida. ¿lo querías salado? ¡tomá, ahí tenés! de mal humor, busco el libro que traje y dejé en enero, ya lo paseé por varios lugares y nunca lo empecé. vamos a ver. lo abro y el señalador no es algo que yo quiera tener acá. ¿por qué está esto en mi libro? me siento en el suelo y miro los lomos. la última vez que todo se cayó y lo volví a levantar me pasó algo parecido, pero salí a caminar, hablé con mis amigas, y ya. todos tenemos un pasado. ahora estoy buscando un lugar donde esconder las cosas de mí y elijo a kundera. sé que yo nunca hubiera abierto ese libro. entonces salgo a la calle y en la rama de un árbol veo una ojota china perfectamente apoyada. no tiene ningún sentido, sola, ahí, como nueva. pienso en los lugares que uno puede ocupar en una relación cuando todo está raro, cuando empieza a haber más de dos personas. digo, uno va cambiando de lugar y así entiende. eso creo. estoy buscando un frasco para las galletitas, pero son muy chicos o muy grandes. encuentro unos muñequitos que rezan la oración del ángel de la guarda cuando se les aprieta el pie, pero me llevo unas perchas blancas. voy a sunborns, hace poco vi ahí un micro de juguete que yo tenía de chiquita. no está más. compro esmalte rojo y pienso en eso, en los lugares, en como, durante un tiempo, deposité mucho odio en una persona, tal vez de manera equivocada. no era así la cosa. por eso, en este primer día del calendario maya o lo que sea, ahora que es imposible que nos encontremos por la calle y las dos miremos para otro lado, me gustaría decirte que está todo bien, que después de muchos años te contesto ese mail que una vez me mandaste y te creo. sé que no me quisiste causar ningún dolor. son cosas que pasan.

buen día, día

2007-07-25T22:42:00.000-03:00

cuando juli me habló hoy a la mañana del día fuera del tiempo, pensé que era porque el cielo amaneció blanco y así se mantuvo toda la tarde hasta ahora, que ya es de noche. pensé que era un día todo igual, uno de esos en que entrecerrás los ojos desde que te levantas porque el brillo te enceguece, de esos en los que siento que voy medio dormida por la vida. pero no, el día está gris y además comienza el año solar en el calendario maya. en el diario dice que hay que festejar que tiempo es arte y también que es un momento para empezar de nuevo. yo recién empiezo algo y tengo mucho tiempo.
el intento será hacer algo bueno con eso.

fin de semana

2007-07-24T18:12:00.000-03:00

siempre hay un motivo real para brindar

2007-07-20T16:45:00.000-03:00

ayer fue el cumple de nico. empezamos el festejo el miércoles a la noche con sushi y vino argentino y lo seguimos el jueves con pizza uruguaya, cerveza y amigos (los de uruguay por skype, y los mexicanos y meli en persona). en el living colgué muchas guirnaldas de colores, de las de los muertitos, que compramos con mel y la tía lili en la ciudadela y que todavía siguen ahí hoy.
mis regalos fueron dos:
un atlas antiguo gigante, el libro más grande, el más pesado, y creo que más casi todo lo que se pueda decir, que compré en mi vida. ayer todavía me dolían los brazos de traerlo.
dos entradas para ver a drexler en septiembre aquí, en esta ciudad. tan livianas y chiquitas pero con muchas canciones adentro.
además, hoy ya es viernes y bajo las guirnaldas festejamos varias cosas:
-el día del amigo, aunque sólo los argentinos lo festejemos así, y aunque sea comercial y todos los días sean el día del amigo, etc, etc. si todos los días es el día del amigo, hoy (igual que ayer) meli y yo estamos acá y vamos a almorzar juntas. y ya.
-la extensión de mi visa turista hasta el 20 de noviembre. recién vengo de migraciones con la noticia y dos remeras que me compré para celebrar.
-que mañana a esta hora vamos a estar en el mar.

3-0

2007-07-16T14:23:00.000-03:00

ya pasó una semana desde que valentín se fue a pasear por ahí. allá hace frío, acá hace calor pero en pocos minutos se pone negro y lleno de nubes. ayer llovió bastante. vimos semifinal y final y perdimos en todo. también pensamos que habíamos terminado la segunda de lost pero recién descubrí que nos faltan tres capítulos, los tres últimos. el viernes, tacos y cerveza, y los mediodías de sábado y domingo, almuerzo preparado por restaurant uruguayo, chivito, pascualina, pizza. tenemos tres variedades de miel: de veracruz, de yucatán y la amarilla amarilla. repito cosas de mi mamá sin darme cuenta, me gusta la miel más sólida, no me gusta la comida muy perfumada (estas batatas tienen gusto a rosas, decía mi abuela), y no me gusta que tomen coca cola de la botella recién abierta. tampoco me gustan los lunes, aunque hoy me la banco.

llamado a la solidaridad

2007-07-11T15:08:00.000-03:00

valentín se dio a la fuga en estos días de frío y nieve.

si alguien ve un gato enormeeeeee paseando por recoleta o alrededores, por favor avise.

en la lucha

2007-07-11T14:39:00.001-03:00

el viernes fui con juli a ver si aprovechábamos un poco las liquidaciones de fin de temporada. después de comprar algunas cosas (yo estuve muy discreta) y almorzar por ahí, nos fuimos a su casa a tomar el clásico tecito y ver cars.
lo más llamativo de la primer parte del día fue la reacción de los niños frente a la ropa nueva.
simón ni bola, seguía en la suya, le dio exactamente lo mismo.
tita estuvo toda la tarde con una de las remeras puesta y la otra en la mano, hasta que me obligó a que se las pusiera una encima de la otra.
y sí, yo hubiera hecho lo mismo. para mí, lo nuevo es para estrenar ya, hoy, a lo sumo mañana!

cuando se puso negro y comenzó a diluviar, me fui a buscar a nico y sus amigos para ir a las luchas.

siiiii, fui a las luchas, yo que nunca vi titanes en el ring ni lucha fuerte porque me parecían violentos! mi tío putativo a quien no conocí personalmente, martín k, estaría feliz! desde que tengo memoria mi familia estuvo peleada con ese bando, no sé si porque la pichi se casó con un armenio, o porque lo de la lucha libre no les parecía bien (nosotros éramos los técnicos y ellos los rudos), o hay algún otro motivo que desconozco.

en fin, yo a la distancia me reconcilié, fui a las luchas, me tomé ochenta cervezas y me pareció lo más insólito que vi en mi vida.
hubo varios combates hasta llegar al final, místico contra dr wagner. los primeros eran horribles, pero a medida que iban acercándose al plato fuerte, las acrobacias mejoraron. estábamos sentados muy cerca de donde salían los luchadores, acompañados por unas señoritas con poca ropa que fueron la delicia de los que me rodeaban.
había unos japoneses con unos trajes muy buenos, y unas mascotitas peludas, kemonito y otro igual pero malo que no sé el nombre, enanitos vestidos de mono, como muñecos de peluche.
me impresionó muchísimo la agilidad con que se mueven, algunos luchadores son grandes y gordos, pero igual saltan y se tiran unos encima de otros o vuelan para abajo del ring.

y bueno, en el combate final triunfó el mal.
la victoria fue de wagner.
parece que el místico es un mamón.

desencuentro

2007-07-09T16:44:00.000-03:00

no puede ser que haya estado esperando esto por 29 años y justo se ponga a nevar en buenos aires el primer 9 de julio que estoy en otro lado.
nieve de mierda, la re puta madre que te parió.

¡¡¡socorro!!!

2007-07-03T18:47:00.000-03:00

el sábado soñé que estaba en mi fiesta de egresados de quinto año.
el salón era grande, la noche estaba terminando y habían prendido las luces.
todos estábamos vestidos para la ocasión.
en un momento, cuando estábamos agarrando las cosas para irnos, nos juntábamos y nos poníamos a llorar porque el colegio había terminado.

me desperté llorando.

escucho voces

2007-07-03T18:41:00.000-03:00

hace un rato bajé corriendo con mis tres bolsas de basura porque escuché la campana del camión recolector.

llegué a la esquina y nada.

volví a subir con mis tres bolsas y tal vez algo de olor a podrido (lo ignoro, no tengo olfato). las dejé en la cocina, vine al escritorio, me senté.

empezó a sonar la campana y esta vez sí, estaba el camión.

volví a bajar, tiré las bolsas, subí.

creo que tengo alucinaciones auditivas.

ahora, por la ventana, se oye un tango.

y una cervecita bien helada

2007-06-28T14:25:00.000-03:00

mi plan siempre fue ser una vieja rubia.
no ahora, dentro de muchos años. ser una viejita rubia y comer masas finas con dulce de leche y florentinos todo el día, tomar el té con mis amigas y vestirme toda combinada.
en mi barrio, había una vieja re paqueta que se vestía toda toda toda de celeste.
también, si no me dan ganas de ser rubia, me gustaría tener ese pelo medio rosa que no sé con qué tintura se lo hacen.
por esta zona del mundo, se ven muchas tomando el té, son re coquetas y van todas maquilladas y charlan en las mesas de los cafés de polanco o se hacen las manos y se peinan en alguna estética.

pero ayer, en la plaza de coyoacán, encontré una opción que me encantó: mega porción de pizza sentadas en el cantero.

digo, para alternar, porque finalmente, a mí me gusta más lo salado.

dejo a las chicas y voy para allá

2007-06-28T12:46:00.001-03:00

ayer, esperando al primo de meli camino a coyoacán.

algo nuevo, algo viejo, algo azul...

2007-06-27T13:43:00.000-03:00

el jueves pasado, mi hermana, o la hermana de mi hermana, caro, se casó por civil. el domingo hubo cereminia religiosa y fiesta. yo siempre pensé que en mi familia ya no quedaba la posibilidad de que alguien se case por templo, pero me equivoqué. además, ani, tom y yo somos los tres medio judíos (o judicatos, como decía tom cuando era chico) y caro no, caro es entera. desde hace semanas que me la pasó taladrándole la cabeza a mi mamá y a ani para que me cuenten cosas, me manden fotos, algo.

ani me mandó un video del civil, con caro y juan en medio de la tormenta de arroz y un tipo tocando la marcha nupcial en un saxo, y mi mamá un reporte minucioso de la fiesta (aunque yo hubiera querido que me diga exactamente qué tenía puesto cada uno de los invitados, qué bailaron y qué comieron).

hace un tiempo también hubiera pensado que era imposible que yo no estuviera ahí, y menos aún que fuera porque estaba viviendo en otro país. todo esto es una prueba contundente de que uno no puede imaginar lo que le va a pasar con su vida, ni lo que van a hacer los demás con la suya (por ejemplo romper copas y decir "mazeltov").

había pensado hacerle un homenaje a caro con unas fotos de unos negocios de la avenida insurgentes, pero eso lo voy a dejar para más adelante porque tengo otro material más al alcance de la mano.

el sábado, nico, meli y yo fuimos a un casamiento de dos chicos. no sé cómo se llaman, pero la fiesta estuvo increíble, en una terraza techada, con tacos al pastor del tizoncito y mucho pero mucho baile.
aquí van: arriba, el ramo, que me saqué, claro, y abajo, la torta con sus muñequitos.

soñar soñar

2007-06-20T21:24:00.001-03:00

desde que estoy acá me pasa algo muy raro con los sueños.
empecé a soñar muy seguido con gente que está muerta hace tiempo. sueño con el zeide, la abuela irma y el abuelo emilio, también con el abuelo de mi hermano. a veces yo sé que están muertos y no entiendo muy bien qué hacen ahí, otras veces es como si estuvieran vivos.
cada mañana me pregunto por qué, si será que ahora que no veo su ausencia los puedo poner de vuelta como si estuvieran, no sé, es raro.
ayer no, ayer soñé que estaba con dos compañeros de mi trabajo de allá, tomando tragos en una mesa frente al río, en el tigre.
también soñé con la hija de un amigo de mi papá que no soporto, estábamos en una fiesta de casamiento que duraba tres días y las dos teníamos vestido rojo, pero ella tenía unas sandalias horribles.

memotest

2007-06-20T21:20:00.000-03:00

estuve todo el tiempo pensando en algo que quería escribir y ya no lo recuerdo.

acá estoy

2007-06-20T21:13:00.001-03:00

el domingo voy a cumplir un mes en méxico. estoy en otro lugar. hace calor, llueve bastante, los ruidos son distintos y los olores también. cuando estoy en mi casa, bajo la basura entre las tres y las cuatro de la tarde, en el momento en que el camión para a la vuelta y un señor toca una campana con insistencia para avisar que llegó. vivo en una casa mucho más grande y tengo menos cosas, eso me gusta, estoy como más liviana. a veces no entiendo cómo se me pasan las horas. a veces casi no hago nada. lavar los platos, acumularlos a la derecha para que se escurran, leer, contestar mails, tomar mate con meli, pasar a buscar a juli, subir a la herradura, bajar a polanco, volver a casa, esperar a que llegue nico, salir a caminar los fines de semana. siempre que cocino tengo el temor de hacer algo incomible y el pensamiento es el mismo de los últimos seis años “lo tiro y pido pizza”. hace veinte minutos que estoy tratando de hablar con mi papá por skype y no podemos. ¿qué hiciste hoy? saqué entradas para ver a soda stereo en el foro sol en noviembre, leí un libro, traté de hablar con mi papá, dudé toda la tarde si iba a dar la prueba de nivel de inglés y decidí que no, comí ensalada, me mandé tres o cuatro mails con nico y un mensaje de txt, hablamos por teléfono, comí una tostada con queso panela y miel, tomé dos tés de menta, pensé en bajar unas fotos y no lo hice.
estuve contenta todo el tiempo.

Más libros!

2007-05-12T13:41:00.000-03:00

ah, sí

2007-02-28T13:31:00.000-03:00

¡ya tengo 29!

club atlético monserrat

2007-02-28T13:23:00.000-03:00

ayer tenía un rato libre y mucha fiaca de meterme en el gimnasio, así que se me ocurrió la maravillosa idea de ir a correr a plaza congreso (no estoy tan para atrás, es lo más parecido a un espacio verde que puede encontrarse cerca de casa).

algunos pensamientos brillantes que me despertó el paisaje:

-la silueta del congreso sobre el cielo del atardecer me encanta.
-hay luna de lluvia.
-los shorts en esta plaza son un hit, no olvidar venir en jogging la próxima vez.
-ese viejito es igual a pettinato con 15 años más.
-y 47 empiezo a correr. y 51 empiezo, ahora sí, me pongo las pilas. bueno, mejor empiezo cuando llego al caminito blanco.
-¿cuándo prenden las luces de la cúpula?
-ese pibe va re rápido.
-estoy corriendo en uno de los lugares con más ruido y smog de toda la ciudad.
-¿qué estoy haciendo?
-si me encuentro con alguien conocido digo que soy mi hermana melliza.

faltan 366 días

2007-02-27T16:29:00.000-03:00

me acuerdo que, cuando empecé con este blog, o unas semanas después, me puse a pintar mi casa con la ayuda de mi mamá. una tarde, mientras pintábamos el living de amarillo, yo le dije casi con terror que me daba impresión que, en dos años, cuando se me venciera nuevamente el contrato de alquiler, me iba a faltar sólo un año para cumplir treinta.

"¿y qué pasa?", dijo mi mamá.

"nada, eso."

"pero falta mucho... y además treinta no es nada."

se me venció el contrato este mes.

las paredes ya no están impecables.

mañana cumplo 29 y no puedo creer lo rápido que pasó.

mientras escribo esto, mi mamá me llama y me pregunta si necesito ayuda. le digo que no mucho, que voy a hacer algo tranquilo.
"te llevo guacamole y alguna otra pastita, uno no cumple cuarenta todos los días".

tengo dos gatos

2007-02-22T11:30:00.000-03:00

me agarró como una especie de desenfreno blogger, ya se me va a pasar. el tema es que no soporto haber subido sólo una foto de valentín, así que ahí va una de ema, la gata más panqueque del mundo.

salto de cama

2007-02-22T10:59:00.000-03:00

7.30 pasadas, suena mi celular. es alegre, el pintor de la casa de mi viejo. van dos veces en cuatro días que mi hermano adolescente no escucha el timbre. me visto mientras marco el número de su casa desde el teléfono de línea y su celular desde el mío. camino de mi cuarto al baño como una loca con un teléfono en cada oreja, trato de sostener el tubo entre la cabeza y el cuello mientras me pongo la pollera negra.

no atiende y lo quiero matar.

bajo, me tomo un taxi.

alegre me espera en la puerta. alegre es alegre. se ríe de mi hermano. yo no me río tanto, entro y lo zarandeo. él no entiende nada, me mira como si yo fuera un extraterrestre que acaba de aterrizar directo en su cuarto. le grito como una loca, él me mira, "decime algo aunque sea, tarado", le digo y pienso: dios mío, soy la peor versión de mí misma, te cagaría a palos, me vas a pagar el taxi y el desayuno, y te juro que te lo voy a cobrar, seguro que me olvidé algo en casa, ¿seguirá lloviendo?, qué nabo es este pibe, no puede ser.

alegre me llama, me muestra el living.

en medio del polvo de una casa en la que están pintando algunos ambientes, seis o siete envases de cerveza distribuidos entre el piso y la mesa de los discos, una botella de fernet, una de vino, ceniceros llenos y, en el medio, una banqueta y una baraja de cartas españolas todas desparramadas como si los jugadores se hubieran dispersado apenas un rato antes.

"si yo me tomo un vaso nomás de este fernet, no me levanto ni loco", dice alegre.

yo seguro que sí. igual trato de recordar cómo era a la edad de mi hermano. qué hacía hace 10 años.

creo que más o menos lo mismo pero sin quedarme dormida tan seguido.

además, nunca me gustó mucho jugar a las cartas.

ahí vamos

2007-02-21T23:55:00.000-03:00

ahora que blogger hizo este cambio (sí, llegué re tarde), no sólo me colgué con los colores como quien pinta su casa para renovarse en los primeros meses del año (o una semana antes de cumplir 29, qué sé yo), también perdí por algún lado el contador de visitas (tal vez esté abajo de mi cama, al lado del cepillo de pelo o de algún zapato que nunca encuentro).

así que vamos de cero.

y para empezar otra vez, nada mejor que un gran cambio.

este es valentín, un gato enorme que se cree chiquito.

nos volveremos a ver

2007-02-21T23:33:00.000-03:00

acá estoy, volví hace tiempo ya, pero no por completo. no sé por qué dejé de escribir, ni tampoco por dónde seguir ahora. estuve en una casa con mucho sol y sillas naranjas en el df. naranja y amarillo (me resulta tan simple ser feliz en esos tonos) flores blancas y la cama más grande del mundo. tuve unas vacaciones lindísimas, las mejores. fuimos a la playa y nos colamos en una boda, mexicana, claro. bueno, en realidad no fue colarse tanto, porque yo fui a preguntarle a la novia si nos podíamos quedar y, como debe hacer toda novia, dijo que sí. la verdad es que la fiesta estaba buenísima, las mesas con velitas, móviles de espejos, lámparas, flores, y todo sobre la playa. esas son las ventajas de no tener playas ventosas, porque me imaginaba la misma escena en la costa argentina y me daba onda tornado: las telas prendiéndose fuego sobre las velas, todo lleno de arena, la novia peinada igual que yo cuando me levanto, un desastre.
también charlé mucho con juli, fui a cenar con sus amigas, jugué con simi y tita.
en una ciudad con 26 millones de habitantes, me encontré en la calle por casualidad con un amigo que no veía desde hace ocho años, cuando nos conocimos viajando por europa.
también almorcé con hernán, caminé muchísimo, tomé tequila, tomé mucha cerveza, comí tacos, los mariachis me cantaron dos canciones (¡¡los mariachis existen de verdad!! todavía no lo puedo creer).
todo me pareció increíble, acapulco, la vida dominguera paseando por chapultepec, ver pelis bajo la frazada, teotihuacan, la casa de frida, la de trotsky, la plaza garibaldi, los pregoneros, el olor a comida y los colores que inundan la ciudad. y, más que nada, la felicidad que todavía me dura.

buen augurio

2007-02-21T23:27:00.000-03:00

un sábado de enero en el campo, un bichito de luz se subió a mi zapatilla y me iluminó durante algunos metros. yo le recitaba mentalmente “mientras el contorno del parque se dibuja con el brillo intermitente de unas luciérnagas” y a la vez le decía por lo bajo: gracias, gracias, gracias.

principios

2007-01-09T12:25:00.000-03:00

ayer se rompió el aire. el enchufe explotó, yo grite y el piso quedó negro. trabajo en una pecera sobre la que pega el sol. no aguanto más. análisis, recuperar sesión. por suerte después cena en el ruso, los brindis de fin y principio de año se extienden y hay risas y reencuentros. ideas 007. licencia para matar, tomar la iniciativa y salir. dos mensajes de texto recibidos el 31 “este es el año del amor”. bienvenido, entonces. no más listas de propósitos, sólo menos culpa y más decisión son los planes a cumplir. asado. cerveza con solchu. el sábado, reyes, el castillo y otro libro a elección. y fiaca toda la tarde. charlar y ver cómo el cielo va cambiando de color. hay nubes de tormenta, hay un ruido en el aire a lluvia de verano, un chisporroteo, una chispa que se enciende unos segundos antes. empecé el año bailando descalza en la arena. lo seguí en la pileta bajo la lluvia. agua, agua y más agua. eso es un comienzo.

viernes

2006-11-29T12:33:00.000-03:00

Gog y Magog Ediciones presenta:

Un catálogo de todo lo que hay, de María Paz Levinson

El estero, de Martín Armada

Decimal, de Osvaldo Méndez

Musicaliza Alan Courtis

Viernes 1º de Diciembre - 20 hs.
Espacio Callejón
Humahuaca 3759

constitución - villa del parque

2006-11-23T12:31:00.000-03:00

antes de mudarnos nos invitaron a cenar a un restaurant que había olvidado. ese día yo llevé un vino pensando que no íbamos a salir. paso todas las tardes desde hace unas semanas, lo reconocí rápidamente. también, de manera intuitiva, supe dónde tenía que bajar del colectivo, como una memoria corporal sobre los mapas. 84 y 53. el 84 dejó de ser el colectivo que no pasa los domingos, ahora para del otro lado de independencia, en la puerta de la dietética, y es el que me lleva y me trae. hago el mismo camino de siempre pero por la vereda de enfrente. acá comimos pizza la primera noche en el barrio, febrero, cuarenta grados de sensación térmica, mesa en la ventana, acá está la peluquería de hombres, la cerrajería, la ferretería grande y siempre abierta, el videoclub. sensación térmica creo que se llama ahora el restaurant que cambia de nombre en cada temporada, hace unos meses era un lugar de tapas y flamenco, hoy buscan camareras y tiene perfiles de chicas en bolas en las ventanas. ceno con solchu y fer, hace calor, tomamos cerveza y hablamos de la posible mudanza. febrero. cuatro años. me levanto, voy por la vereda del sol, subo al 84.

el horizonte no es el río

2006-11-15T16:04:00.000-03:00

y ahora sí, la lluvia.

el reflejo de los techos plateados de los galpones.
la avenida, amplia, abierta, los autos rojos y los techos amarillos de los taxis.
las carretillas verdes y azules en la vereda de "todo obra".

la fiesta de los colores sobre el gris.

la primer tormenta que veo desde este ventanal.

méxico me mata

2006-11-12T03:48:00.000-03:00

¡feliz cumple, amiga!
apenas te vas y ya te extraño.

que tengas un lindo día.

te quiero mucho mucho.

se te apagó la tele

2006-11-07T12:37:00.000-03:00

estoy en un locutorio del barrio.

un chino canta en chino.

mi monitor está fuera de foco y mi cabeza a punto de estallar.

esta mañana descubrí que ayer estaba totalmente borracha.
por más esfuerzos que hago no recuerdo los veinte minutos previos a irme a dormir. abro los ojos y confirmo: la campera y la cartera están ahí, al lado de la cama.

por algo se empieza.

daft punk

2006-11-05T06:08:00.000-03:00

ah, te vi entre las luces!!!!

23 de octubre

2006-11-02T14:48:00.000-03:00

está la ciudad, todo el tiempo. diría que charly es buenos aires. que el sonido de esta ciudad es charly. quiero decir, hay dos cosas, primero no bombardeen buenos aires. y ahora palermo bagdad y escuchar las sirenas y el planeta estallando. hay fuego, hubo fuego. dos pisos arriba de mi casa, cuando un enchufe hizo cortocircuito – y mi idea de "tiene un trip(le) en el bocho..." como algo que con una pequeña chispa se enciende-.
la esquina de santa fé y coronel díaz. un pozo enfrente y un shopping que crece hasta por las noches. los obreros trabajan sin parar. hay ruidos. te veo bajar del ascensor, veo tus zapatos negros y amarillos, es mi cumpleaños y no sabés pero me saludás con un beso y es un regalo. después, mucho después, en una terraza en ese palermo desvastado, es verano y entre cervezas escuchamos rehén por primera vez. el calor y el fin del mundo van juntos. estoy convencida, todo tiene que terminar en verano. por eso estábamos en esa terraza como si fuéramos realmente jóvenes y hermosos y el mundo fuera nuestro, si es que algo quedaba.
un techo cae cuando se van los bomberos, la pintura se abre, se llevan las cosas como un río. zoca salió en toalla, estaba sola. yo no sé nada de mí en ese tiempo. mi viejo me fue a buscar y me contó. agua y fuego. a dónde me fue a buscar, a nadie le importa y a mí menos, total el sol entra por la ventana y bailamos una coreografía de raros peinados nuevos a todo volumen en el living.
"a veces escucho mis discos desde el ascensor".

a veces sonaba el piano en la oscuridad, a la noche, tarde.

todo es como un sueño, estamos llegando a un recital y tiran piedras, nos escondemos en un rincón de un bar al que la gente trata de entrar por la ventana. el dueño cierra todo, tengo miedo y apenas puedo ver desde tan abajo. nos volvemos, no se puede seguir ahí. pasa la limousine y se escucha un grito "hola vecinos".

nunca pude dormir.

y el piano ahí en lo alto.

es el verano de la navidad en el roxy. esta navidad es blanca, vinimos en una trafic que transporta harina y somos como nubes que cantan anhedonia bajo un charly plateado sobre plateado. pienso en la mudanza, hace tiempo, te dejé un teclado horrible escondido como un tesoro en un placard. y sé que lo encontraste.
"lo toco cuando quiero que la gente se vaya, tiene un sonido insoportable".
el casete no funciona porque perdió la esponjita, se escucha como si estuviera lejos, en otro mundo, como si las voces se fueran debilitando con el paso del tiempo. pero ahora estamos acá, cantando esto y lo demás no existe. y cuando termine vamos a salir y caminar por los bosques mientras sale el sol. vamos a caminar por esta ciudad y las canciones van a estar en todas las calles. siempre.
y qué puedo decir de charly, pienso mientras voy con rock and roll yo en los auriculares y las bocinas de afuera y las ametralladoras de adentro todo sonando a la vez, como una gran orquesta. cómo hablar de él. cómo hablar de esto que hace que todo sea música, las sirenas, las bombas, todo lo que se suma y se abre para volver a empezar, que hace que diga que para aburrirme prefiero sufrir, prenderme fuego, cantar a los gritos anhedonia y esperar a que todo estalle una vez más.

desorden

2006-10-19T14:39:00.000-03:00

apenas vuelvo por segundos, mi cabeza sigue dando vueltas por otros lugares. una semana en santiago, ¿y ahora? ¿cómo se hace para estar acá otra vez, sentada frente a este monitor que refleja el cuadrado luminoso de la ausencia de aire acondicionado? ya nos estamos mudando. a mi alrededor hay cosas y más cosas. las de siempre y las que no se ven, las que estaban perdidas debajo o atrás de las otras. cambiar de lugar hace que aparezcan cosas que no sabíamos que estaban ahí. hace poco desarmamos una computadora vieja y encontramos un aro rojo con forma de mariposa. no sé cómo llegó hasta adentro. estoy acá pero quiero estar cruzando el mapocho, escuchar una lectura, tomar una cerveza en una mesa en la vereda, ir caminando algo borracha por baquedano para llegar a esa casa. pero no, hay una escalera y cables que cuelgan del techo, los tres escritorios en el medio de la oficina, papeles y papeles, un hombre en un rincón desenchufa algo, internet va y vuelve, no hay telefóno. no hay banda. sólo una voz que llega de lejos antes de que todo se termine.

una rosa es una rosa es una rosa

2006-10-19T14:21:00.000-03:00

una rosa es china. una china es rosa. rosa es china. rosa es una china amarilla.

mi rosa china es amarilla

para ir

2006-10-19T11:27:00.000-03:00

www.gogymagog.com

y todo lo demás también

2006-10-06T11:19:00.000-03:00

hay gente que tiene suerte. alguien tomó casualmente las dos entradas para ziggy que dejé en mi escritorio la semana pasada. eso es una cosa, pero ir por la calle y encontrar las otras seis entradas que ayer se me cayeron de un bolsillo, o los anteojos que me dejé en el taxi, eso es suerte, seguro. a vos te digo, no te arrugues. y disfrutá de maceo parker, y ponete los anteojos así lo ves mejor. para seguir con las pérdidas, soñe que iba a tatuarme peces en un brazo y me amputaban una mano, un avión se estrellaba contra el piso y terminaba tomando birra con unos chinos en un autoservicio. todo con la derecha y el otro brazo con los peces y sin la mano y eso. pensando en la mano izquierda llegué al piano. mi primer profesor, una muestra horrible que hicimos, julieta y yo tocábamos lo mismo, yo dura como una piedra y ella balancéandose al compás de la música. traté de imitarla en mi casa. las dos dejamos de ir poco después. años más tarde me la encontré en spinning, me enteré de que andaba diciendo por ahí que a mí me gustaban las chicas. no, la verdad que no, qué pena. por ahí hubiera sido mejor. ayer mi gato abrió la canilla de la bañadera. me asusté bastante con el ruido del agua, pero qué inteligente. además, me olvidé el celular en lo de nati, las calzas rayadas en la oficina y el cuaderno sobre el televisor. también me olvidé de cómo terminaba esto. creo que así.

yo creo y con eso basta

2006-10-06T10:58:00.000-03:00

tómese unas vacaciones o haga algo que le guste. si puede escaparse para divertirse, debería hacerlo, dice mi horóscopo de mañana.
10.15 sale el avión.
chau

chinatown

2006-09-29T11:36:00.000-03:00

la casa era enorme y china, con escaleras y alfombras. después de comer subimos a un cuarto. “va a venir un chico a tirarnos el i ching”, me dijeron. se sentó enfrente mío y puso agua y tinta china en una bandeja de plata con figuras talladas. la tinta se movía. con un pincel empezó a dibujar mi cara en una hoja.
“seguí trabajando con la computadora”
hizo otro dibujo.
“lo de las drogas está dentro de la legalidad, no te preocupes.”
me dibujó por tercera vez, en un rincón de la hoja.
“estás enamorada”
empecé a llorar. bajé corriendo las escaleras hasta llegar al guardarropas.
en la cola, guadalupe s. y elizabeth calaio.
guadalupe se dio vuelta y me dijo “puse mi percha en el uno, ¿viste? es porque pasó justo un mes”. la gente caminaba por los pasillos, entre los jarrones y unas lámparas de cristal.
“yo no sé”, le contesté.

cuando nos dieron las cosas nos fuimos en el auto de meli, que era reversible, tomi y yo adelante y ella manejando desde atrás.

como dormir y estar despierto

2006-09-28T14:12:00.000-03:00

hace días que me siento demasiado contenta y no quiero dudar de si tengo razones. a la vez pienso, qué importa, digo, a quién le importa todo esto, para qué escribo. qué fiaca, al final no sé por qué tanta pregunta si igual no dejo de hacerlo y vuelvo a decir otra vez que estoy contenta y hay sol. es que la primavera me pone especialmente sensible y alegre al mismo tiempo. medio pelotuda, puede ser, pero es un buen estado, de los mejores. por otro lado, los jueves son días raros en los que un poco me fastidio y después se me pasa. hoy particularmente es un día de sol, después de una mañana gris y una noche con cena de despedida de la casa de la shama, brindis y motivos varios. me desperté muchísimas veces durante la noche. soñé que estaba sentada en una mesa de un bar con un chico, nos besábamos bajo una frazada. no me pude volver a dormir. cuando ya hubo luz, me levanté y prendí la tele: mostraban una plaga de langostas enormes y un incendio imposible de parar.

hoy estoy como un jet perdido entre las nubes sin señales para ver a dónde voy

2006-09-26T17:34:00.000-03:00

más días de sol. las flores se van inclinando hacia acá. mucho para hacer esta semana. no sé si es real o sólo una conexión con las cosas otra vez. leer, escribir, trabajar. los últimos meses en palermo antes de la mudanza. cómo van a ser los días nuevos del trayecto monserrat-paternal. aunque no debería quejarme, no imagino nada muy bueno con tanto tiempo sobre un colectivo. al mismo tiempo, y aun con la certeza de la distancia que se aproxima, no puedo más que tener la sensación de que algo bueno y que probablemente no tiene nada qué ver con lo anterior está por pasar.

pfffffffffffff -lo querés, lo tenés-

2006-09-21T16:58:00.000-03:00

encima de que quiero huir de esta oficina, subo un post sobre la primavera y los recuerdos y el sol, spinetta y un veintiuno de septiembre en un muelle mirando atardecer, las olimpíadas en ciudad y todo eso y se cuelga esta cosa. así que chau. gracias por las flores, todo muy lindo. feliz cumple a mi papá. me fastidié, me voy a sesión con todo mi mal humor, mi mochila llena de cosas y la angustia que me da angustiarme por no poder hacer lo que se me da la gana.
y en la radio pasan loco mía. cualquiera.

ya llegó la primavera

2006-09-21T16:47:00.000-03:00

alguien dejó flores en la oficina, las puso en agua, al lado de la compu, antes de que llegáramos. nadie sabe quién fue.después, almorzando con papá, me regalaron una rosa, y al volver acá, fresias y una iguana de colores. hay sol. creo que todos queremos irnos y hacer un picnic. estoy segura, no puedo ser la única con este día.
otros veintiuno. el mito de que siempre llueve, pero yo recuerdo uno en que nos encontramos en cabildo y juramento y fuimos a algún lado, no sé bien a dónde. sólo que atardecía y estábamos en un muelle y desde ahí veíamos el cielo con su capa gris, del lado del centro. me gustaría que estuviéramos ahí, pero ahora. o en las olimpíadas, caminando el campo de deportes de ciudad de una punta a la otra, rojos por el sol de todo el día, con el pelo sucio de la tierra que vuela. los últimos me cuesta más, uno en un bar en corrientes, los cumples de papá, alguna cena en una casa. el primero, en el kdt, juntando margaritas a los cinco años mientras tocaba celeste carballo. miro las flores, siento el sol en la espalda y quiero suspender todo ya, dejar la mochila en casa y salir a juntar margaritas, ver el atardecer desde el río, tomar un café en corrientes, o ir corriendo a ver a spinetta.

cuatro brazos, cuatro piernas

2006-09-20T12:43:00.000-03:00

por la mañana pateo con fuerza algo que sobresale de una persiana metálica de un local de entre ríos. me duele tanto que me dan escalofríos. después se pasa y me olvido.
a la noche, saco una asadera del horno y me quemo el brazo. sigo cantando por la casa aunque algo duele. me voy a dormir, miro mi pie derecho, una cicatriz roja lo cruza en diagonal, miro mi brazo, el mismo dibujo se repite.
si algo quiere decir aún no sé qué. hablo con martín y le digo: por ahí estoy tan contenta que me golpeo. las sábanas limpias, la cama bien tendida y ahora, con algo de dolor en el brazo, es mediodía y escucho a spinetta cantar tres agujas, pienso en salir a leer a un bar, en ir a la pileta a la tarde y en que todavía me quedan otro brazo y otra pierna para golpear si hiciera falta.

todo siempre se podrá elegir

2006-09-20T12:23:00.000-03:00

de pronto es como si las cosas se hubieran puesto de acuerdo. las cosas tienen movimiento. hace calor, camino sola, me río y canto. llego a la trastienda. me siento en una mesa. él está de buen humor, hace chistes.
felicidad. creo que voy a salir volando en cualquier momento.

cuidado, laura va.

ahora

2006-09-17T14:03:00.000-03:00

había una fiesta y estaba lleno de gente. en las escaleras, en los balcones. hasta que todo se empezó a mover. las cosas se iban cayendo. le grité a mi hermano que no se apoye en la baranda. bajamos corriendo y fuimos hasta un árbol mientras todo se caía. pensé en ir hacia el otro lado, pero era una isla y sólo había agua. nos agarramos al árbol con fuerza mientras la casa entera se derrumbaba detrás nuestro.

abrí los ojos y el sol no había salido, me di vuelta y me dormí otra vez.
más tarde, el cielo celeste, ni una nube, nada de sombra, sólo la sensación, una vez más, de que el mundo se puede derrumbar en cualquier momento.

postales

2006-09-13T11:18:00.000-03:00

mediodía. caminás a comprar el almuerzo. ves salir a tu ex novio de la puerta de su casa. justo al lado, pintan el toldo de un negocio nuevo. muchos colores y el nombre en letra de imprenta “te deseo alegría”

sábado. -no creer en nada después de las 3 am- madrugada.
“no te conozco pero te amo”.

domingo, tarde. tres chicas arrojadas en reposeras. llega una cuarta y se dispone a atravesar la ciudad para ver una muestra de fotos.
-quiero esa voluntad, ¿dónde la venden?
-en alemania.

-hagamos una dieta al mismo tiempo, así nos damos ánimos.
-dale, cada una pone un peso y fijamos una fecha para llegar.
-perfecto, ¿pero para qué queremos los dos pesos?

septiembre

2006-09-11T11:52:00.000-03:00

nueve de la mañana. domingo de primavera y aire. desayuno con mamá y libros, almuerzo en la terraza. dos meses sin cigarrillo. atardecer al borde de la pileta comiendo brownies con porro y tomando champagne. hay olor a jazmín. todavía estoy colgada. me desperté a las 1030 y me subí a un taxi. descolgué la ropa por si llueve, manoteé un yogur bebible y acá estoy. ahora, los ojos cerrados, la sensación de me fumé un bosque, de quiero estar en un bosque, o una playa, la arena que quema la planta de los pies, el mar que adormece, las glicinas se mueven suaves en el viento sobre la pileta. ayer la luna estaba amarilla y enorme, entre dos cables de la luz, la vi subir despacio hasta el medio desde mi ventana. hoy está nublado, el calor sigue, el sueño de que por favor no sea lunes, que no sea, que no.

más rápido

2006-09-07T12:56:00.001-03:00

de la compu que no anda a esta caja plateada que pareciera mejor pero no tanto, porque aún no puedo abrir nada, ni el msn, ni un mínimo archivo de word. hoy temprano, muy temprano, ya era de día y los bomberos corrían primero cerca de congreso, después por palermo, un accidente, el 168 incrustado en un edificio, tres autobombas, siete u ocho ambulancias. la casa es linda, el piso de madera y el consultorio amplio, mientras hablo espío los libros, distingo varios benjamin, un stendhal, le petit robert. tres años en 50 minutos, me falta el aire. hace días que me falta el aire. que tenga libros libros me parece bien. después, el resumen hace aparecer ciertas cosas que no es que sorprendan, sino que reafirman su importancia, como si eso hubiera causado esto. ¿pero qué es esto? no sé.
por ahora una nube con una forma que todavía no se parece a nada.

tiempos violentos

2006-08-31T15:35:00.001-03:00

a quién le importa si me atrincheré en mi oficina con modern times y una botella de agua. se ha dicho mucho en estos días sobre dylan, y yo lo amo. pero no imaginé esto, este dolor de panza, esta emoción, la ansiedad por ponerme los auriculares y salir a caminar con él en esta primavera que se acerca.
al mediodía me escapo y voy por corrientes, en una institución judía, salgo con mi tía al balcón y veo un primer plano de once. es histórico, me dice, hoy hay dos flores en los setenta balcones.
no sé cómo sigue todo esto, ahora volví y pienso en los cambios, el movimiento, los días que se alargan.
tampoco me preguntaron nada, pero hubiera dicho que estoy por la paz. siempre. también la busco acá, de a poco. veo cómo las cosas se ordenan, receta para anteojos, cita con un nuevo psicoanalista, la felicidad que llega con el calor y con esta voz ronca que canta en mi altillo.

faltan nosecuantos días para la primavera

2006-08-24T14:29:00.000-03:00

pensaba un poco lo que decía juli en su blog, el toro por las astas. me parece muy gracioso eso de ir y decirle a alguien “te estás perdiendo a la mujer de tu vida”. digo, puede ser verdad, pero ¿no era que si te lo perdías era porque no tenía que ser? ¿cambiaría de opinión si alguien viniera y me dijera eso? ¿no deberías darte cuenta solo de algo así? si alguien que no conozco apareciera para darme un aviso de ese estilo creo que, al menos, lo pensaría. no, no, no podés no darte cuenta. si me tuvieran que avisar no tendría sentido. el tema de hoy parece ser la negación. de eso hablamos con nati también, dejar de negar, hacerse cargo. soñé que tenía el cuerpo lleno de pozos, me desperté con la nariz arañada. si hubiera clasificados de los días hoy sería “día a estrenar, amplio, luminoso, todo sol”. si se pudieran probar, diría que hoy me queda algo grande, me sobra un poco de acá y otro de allá. como no sé qué decir y esto es lo que hay, digo: hay sol y no tengo un buen día, pero salir sin el abrigo y caminar detrás de los anteojos grandes siempre es bueno. como sea, por momentos me gustaría que viniera alguien a decirme lo que tengo que hacer y por momentos me gustaría pasear y tirarme en el pasto sin que nadie me diga nada.

bueno, digamos

2006-08-22T12:31:00.002-03:00

como que había sol e iba casi flotando por independencia a comprar flores. y como el chico del puesto tardaba abrí la ñ. ya me había decidido por las flores amarillas, increíbles, luminosas como el día y las paredes de mi living. entonces vi la columna de j.a., y toda la cosa de papi, maru, pau, die y el bacardi o lo que sea, y me reí mucho. después me fui, porque el chico de las flores nunca llegó y mientras caminaba hacia mi casa pensé que el lunes me sentaría a escribir que el sábado al mediodía iba como flotando por la avenida con la idea de comprar flores y, entonces, mientras esperaba por mis flores amarillas, abrí la ñ y encontré la columna de aulicino y una cosa que imitaba perfectamente lo más tarado de este blog y un poema hermoso cerrando el texto y todo me dio risa. y salí al balcón y me puse a hacer burbujas mientras unos pibes abajo se tiraban piedras.

what a wonderful world

2006-08-18T14:40:00.000-03:00

hay que correr porque alguien nos persigue, las puertas se cierran rápido y ya no pueden abrirse. todo está oscuro. estamos en un velorio o algo así. el caloventor esta vez se derritió fuera del sueño, el enchufe y el triple quedaron pegados como si fueran uno.
no se puede volver atrás.

el día estalla de tanta luz.

almuerzo con solchu en un bar de grandes ventanales y me pregunto cómo hay veces que el cielo entiende tan bien nuestro estado de ánimo.

el mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos

2006-08-17T14:45:00.000-03:00

la profesora fue compañera mía en la primer materia que cursé. dice, además, que su vida es un caos porque acaba de casarse. un caos soy yo, romina, que sigo de este lado y sin ningún plan más que intentar terminar con esto, que no me casé ni lo veo como algo cercano y que sigo saliendo todos los fines de semana y termino borracha en mi casa o donde puedo. no te lo voy a decir, romina, pero creo eso. seguro que tomamos algún café hace años. me digo que yo hice otras cosas. eso, yo hice otras cosas. pasar los fines de semana dura, vender aros en un local de recoleta, vomitar en la vereda. puán me pone cínica. llueve, hace frío. tomo el colectivo en rivadavia y me acuerdo de la charla con maris. estoy haciendo unas cosas buenísimas y además bailables, –me cuenta- para que las escuches y no te den ganas de estar quieto. hacer cosas que te gustan es como estar enamorado, dice, pensás que no te va a volver a pasar y después te pasa y es lo más. hablamos de eso, le digo que cada uno tiene sus tiempos. yo necesito tiempo para mirar, para pensar, para encontrar otro lugar desde dónde escribir, no puedo hacer todo seguido. me da más miedo no volver a enamorarme que otra cosa, le escribo por msn. pero me sale “em ad más miehgdo onvlovera namormej”. te da tanto miedo que no podés ni escribirlo. es verdad. miedo a que pase y a que no. doblamos en once y ya entendí.
también hice eso en estos años, buscar de a poco el lugar, otra vez.

¿cómo se llama?

2006-08-15T17:22:00.000-03:00

cosas como el vacío de un día de invierno, salir temprano, hacer una clase. espiar un poco la tele, pasan melrose. la moda que usaban es increíble, claro que en ese entonces no te dabas cuenta. hombreras a full y, en los parlantes, roxette a todo volumen. corro mientras escucho listen to your heart. tengo el pelo atado, estoy gorda y mis zapatillas son casi blancas. ¿cómo fue que caí en la máquina del tiempo? ya se sabe que fercho va tener una nena y todos estamos felices. entonces me río frente al monitor mientras le hago creer a cada una de mis amigas que a la beba le van a poner su nombre.

cuándo sobrevendrá la lluvia

2006-08-11T16:22:00.000-03:00

ayer conocí al hermano de luca. su disco me gusta, se lo robé a fede hace muchísimos años, o me lo dejó, no me acuerdo. ahí hace todo con la voz. me abrió la puerta con su beba en brazos. una nena hermosísima. le dije: sos muy linda, no puedo creer esos ojos... y se rió. a andrea le gustaron mis guantes verde flúo. hablan igual, es increíble, se me llenaron los ojos de lágrimas. doblé por chile hasta entre ríos. en una ventana sonaba ”el amor es más fuerte” . hace un mes que no fumo y una semana que no como caramelos compulsivamente. para festejar, el miércoles me armé un súper porro y miré annie hall. ayer con pau, maru y die nos tomamos el absynthe que me trajo papá. odio esperar a que sea “una ocasión especial”. ¿quién decide cuándo? compartimos galletitas, absynthe, vodka y porro, nos reímos, están en el top ten de la gente que más quiero. después, sentada en la oscuridad de mi cuarto sobre un almohadón y con el caloventor enfrente, hay pocas fuerzas para abrir la cama y acostarse. pienso en lo que pasó en el día y todo se vuelve raro. digo, ¿por qué estoy sentada acá? y no sé, pero me quedo igual.
hoy hay fiesta de disfraces de personajes de películas, goli y yo vamos de mi madre es una sirena. no te amo tanto ya winona. o sí. la azalea está floreciendo y hay medias de todos colores en mi patio. cuarenta minutos hablando con willy, tengo el cerebro quemado, cinco llamados, uno tras otro. “si es bueno, enamórese, mire que hay pocos. y venga con él a verme tocar”, me dijo. “si no, la invito a cenar, aunque yo soy insoportable”.
iba a decirle que yo también, pero preferí prometerle que lo tendría en cuenta.

losa radiante

2006-08-07T17:18:00.000-03:00

lunes de lluvia, gris, triste. me desperté en plena tormenta, me vestí y esperé mientras tomaba un té con tostadas. siempre que llovió paró, en el gimnasio hay más viejos que otra cosa. subir un punto más la velocidad, uno cada vez así no te das cuenta. correr. ir cada vez más rápido hacia ningún lado. ayer, chico césar y un quinteto de cuerdas: felicidad, pizza y el disco en la mochila para escucharlo en casa. al mediodía almuerzo extendido con hierro 3 en lo de papá, café con maia, visita a la abuela. sábado de múltiples fiestas y taxis por la ciudad. cumpleaños de vale en un piso 19 con amigos, tragos y comida, otra en el mismo lugar que la del viernes, la tercera casi vacía en la parte de atrás de un restaurant peruano y la última, llena llena de gente por todos lados. me quedo y me voy en seguida. al salir hace frío. caminar, casi correr con dos bufandas alrededor del cuello. en el cuarto blanco hoy no se escuchan los gatos pero hace mucho calor, ya casi es de día y sueño que estamos en la costa: cocinamos empanadas en la ducha y las quemamos, el aire acondicionado explota. tengo miedo, salgo al patio y llueve a mares. los celulares pasan videos de propaganda de miranda e intoxicados. estamos en el futuro y todo parece frágil. unos tipos se metieron en la casa, no se quieren ir, te pido que te quedes porque tengo miedo. me pongo una remera rosa que nunca tuve y salimos a caminar por la 3. en una cuadra pasamos de la 101 a la 605. todo parece amenazante, creo que nos van a robar, nos alejamos demasiado y hay que volver, ir cada vez más rápido hacia ningún lado.

al pan, pan

2006-08-04T00:44:00.000-03:00

estoy en mi casa, la misma casa de hace tres años y medio. mi mamá se acaba de ir. tomamos unos whiskys con una picada. en la oficina hoy tratamos de establecer que es lo mejor para acompañar el whisky. ¿dulce o salado? un cigarrillo, dije. alguien que te guste, pensé. tengo brie y pan, mamá trajo brie y pan. mi heladera está vacía pero las cosas que me gustan se multiplican, dos botellas, dos paquetes de pan, dos triángulos de queso. así no hace falta casi nada. estiro el cable de teléfono mordido por los gatos y por primera vez hay internet en este cuarto. que la música funcione, que la actualización sirva, que pueda renovar cada día mi banda de sonido. mamá me trajo dos pares de guantes, el amarillo me queda grande, el bordó corto. las semanas se van rápido. y lo bueno del frío es que después viene el calor. por la ventana, la desolación del invierno. desde hace semanas el bar permanece abierto hasta tarde. antes no. ahí nos juntamos a elegir el nombre con julia y miguel ángel, ahí desayuné una tarta horrible varios domingos sin dormir, cuando caminábamos con ropa de noche escondidos detrás de unos anteojos negros, cuando no podía levantarme de la cama y la tristeza era como una sombra transparente por la que podía ver. no volví más. ahora lo veo, las luces prendidas, el piso a cuadros blancos y negros. una goma de auto enorme tirada en la calle, me asomo, le están poniendo las rejas. ya cierra. una pareja cruza la calle.

the best things happen while you´re dancing

2006-08-01T15:02:00.000-03:00

hace frío. muchísimo. en la tele muestran la guerra y a los gusanos festejando en miami. podría despertarme con la sensación de que el mundo es un lugar horrible, que de verdad las cosas van a estallar y que mientras la gente trabaja todos los días y vuelve corriendo a su casa a ver cómo echarri y paola krum se reencuentran, como si no pasara nada, como si todas esas bombas no estuvieran cayendo ahora, como si no pasara nada tampoco en la vida de nadie, ni en la mía. pero no. el frío y el sol. el cielo transparente. ayer jugué al bowling por primera vez. soy pésima pero me gusta. algo aprendí en todo este tiempo: no está bien querer hacer sólo lo que sabés hacer, no hay que tener tanto miedo a que algo salga mal. quedé anteúltima, el último tenía cinco años. camino con auriculares y música, el aire parece limpio. tengo dos remeras, dos sweaters y un gamulán. pueden pensar que estoy inmovilizada con tanta ropa, pero sólo estoy abrigada y lista para avanzar.

flores rotas

2006-07-31T17:54:00.000-03:00

las hojas en jirones como si un animal enorme de uñas afiladas hubiera quedado encerrado en el minúsculo patio.

los pimpollos, todavía verdes y cerrados, perdidos entre los restos.

el misterio de ese color que la tormenta se llevó después de la lluvia de meteoritos de la semana pasada.

hoy todo el hielo en la ciudad

2006-07-27T17:51:00.000-03:00

miedo. miedo blanco como el color del cielo de tormenta. piedras que caen, de un lado y del otro, en diagonal. rebotan sobre el aire acondiconado. la media sombra del colegio de al lado parecía una cama elástica de hielos, me dice mi papá que me llama apenas todo estalla para ver cómo estoy. estoy acá, en la oficina y tengo pánico. es irracional, lo sé. y casi no hay nada más lindo que ver este plano blanco, el piso cubierto de hielos, el cielo que enceguece. qué le pasa a este tiempo que nos tira cosas. hace días que pienso en el fin del mundo. todo empezó con el calor en medio del invierno y ahora esto. la idea del fin me fascina, quiero, por favor, un mes de preaviso. un mes de verano para estar con mis amigos en la playa, fumar, tomar cerveza, cantar y coger sin parar, un mes sin trabajar, un mes para decir todo lo que quieras y comer mucho pescado y dulce de leche, para sacarse las ganas. una vez dije que siempre había tenido ganas de hacerme un traje de papel film y mi mamá fue a la cocina y me trajo el rollo. si siempre quisiste esto, entonces hacelo. nunca en mi vida tuve tanto calor como ese día, envuelta en ese coso transparente con mi vieja que le daba forma con una tijera. así imagino el pre fin del mundo, darse todos los gustos tarados que uno no se da y no se por qué.

ahora el cielo está despejado. de la furia a la calma, el día gris, el sol. hoy estuvo indeciso. mañana frío y soleado. como me dijo una vez e.r, a veces prenden el día y lo dejan así, en el mismo estado hasta que ponen la noche.
en cambio ahora no dejan de mover los controles.