viernes, julio 29, 2005

pero seré fuerte

en un día tan raro como hoy, en el que me siento por momentos extremadamente nerviosa, con dolor de panza, y luego tranquila y afiebrada, me toca leer algunos textos sobre libros de autoayuda y otros sobre cocaína.

y no puedo evitar pensar que tal vez me haga falta alguna de las dos cosas.

o ambas.

jueves, julio 28, 2005

colonia húngara

ayer tuve un ataque de consumo compulsivo, quería cortarme el pelo, comprar ropa, tomar la merienda.
todo a la vez.

al final, después de correr como una desquiciada por santa fe buscando algún sweater para probarme, preferí ir a la pileta.

salí muerta de hambre y caminé con pau hasta la colonia, donde nos encontraríamos para cenar con el resto.
comimos goulash y la última porción de una torta de brownie, dulce de leche y merengue italiano entre siete.
shama trajo premios para sortear (un cd y entradas para la avant premiere de sin city) y decidimos imitarla todas las semanas.

no gané nada.

sebas y nico llegaron después y se sentaron en otra mesa.

en casa, me saqué el esmalte rojo, me pinté muy mal con uno bastante claro, fumé un cigarrillo y me quedé dormida con la tele y el caloventor a los gritos.


soñé con violeta y el diario de hula.

martes, julio 26, 2005

lastimada

me corté el labio con un papel.

mi gato cree que el mejor modo de demostrarme su amor es mordiendo mi nariz.

tengo las piernas arañadas y lastimaduras en varios de los dedos de la mano que no sé cómo llegaron ahí.


pero no pienso escribir un poema sobre la sangre, el dolor menstrual o muñecas degolladas.

en obra

hoy no sé qué pasa, es como si el día tuviera más horas o el tiempo pasara muy lento.
no tengo ganas de estar acá.

el edificio que se ve desde el baño está casi listo, la pared gris ya es blanca y los balcones están recién pintados.

además, sacaron el techo provisorio que cubría el patio del jardín de infantes. otra vez puedo ver sus baldosas rojas, la calesita, el tobogán.

los nenes casi no salen en estos días de invierno. pero hoy los escucho cantar desde mi oficina, la lluvia paró y ellos festejan la conquista del patio.

atrás, el esqueleto de otra torre, los obreros como playmobils en las alturas y unas palmeras robadas de otro paisaje.

ahora inventaría una enfermedad, un examen falso, cualquier cosa que me permitiera salir, tomar un taxi, alquilar una peli, meterme en la cama y taparme hasta la nariz.

lunes, julio 25, 2005

la sorpresa

la abuela me tejió una bufanda de sirena.

la iglesia de los marineros finlandeses

las paredes y el techo de madera, bancos de iglesia, una vitrina con una tortuga disecada, caracoles, piedras, un pool cubierto por una tela estampada, cuatro retratos, algunos pósters turísticos de finlandia, un ábaco para anotar los tantos, sillones, una mesita con un mantel blanco y calado, una lámpara de pie, un micrófono, algún vaso, sillas, una botella de agua en el piso, alguien leyendo, la puerta de atrás semi abierta, una ranura que dejaba ver unos muebles de mosaicos, el ruido de la puerta de entrada al abrirse, frío, los cuernos de un ciervo, unas arañas como timones, alguien escuchando, libros de distintos tamaños y colores, hambre, una campera roja enorme, revistas, cerveza, un sauna secreto, escobas, empanadas, cajas.

la sala como un gran barco que se dio vuelta para siempre en una tormenta.

viernes, julio 22, 2005

restos diurnos

¿qué pensar de que una parte de tu sueño sea tan love actually?

¿te acuerdas de anoche?

vivía en una habitación grande, sin techo y con una puerta corrediza como las de placard. adentro había un incinerador, lo abría y de arriba me llegaba un muñeco blanco de trapo con un mensaje de gaby b. escrito en negro. después de leerlo, el muñeco bajaba y aparecía otro para que yo escribiera la respuesta.
se escuchaba cada vez que ella abría su puerta para enviarlo.
era muy extraño, porque todo eso venía del piso de arriba, pero arriba no había nada.

después de enviarnos varios mensajes que a mí me costaba escribir porque mi lápiz no era bueno, por el incinerador aparecía un chico con el pelo un poco largo. entraba en mi casa y me decía que se quedaría ahí, que gaby le había dicho que viniera a verme y que a partir de ahora debía ser feliz, pero antes tenía que salir a resolver el tema del agua.

ahí empezaban los viajes. salía y pasaba por muchos lugares, tenía que saltar, trepar, correr.
y cada vez que volvía al gran hall que daba a las casas -que era como una estación de tren- me encontraba con toda la gente que había visto antes ahí, parada sin hacer nada.
entonces sabía que había fracasado.

después de varios intentos, volvía y la gente se estaba saludando en el hall, todos se abrazaban y se besaban. llegaba a mi casa, el joven de pelo largo cerraba las puertas corredizas, abría una gran canilla y el agua empezaba a correr.

jueves, julio 21, 2005

el gato con botas

soñé que estaba con mis amigos de la secundaria en un teatro.

cantaba luis miguel.

en el intervalo nos íbamos porque estábamos por morir de aburrimiento.

yo había llevado a mis gatos y una mujer se me acercaba y me decía: "¡qué bien que los vestís!, ¿cómo hacés para que no se te escapen?"

"no se van, a ellos les encanta ir al teatro", le contestaba.

y después alguien decía: "justo se van ahora, que viene la mejor parte, la de los temas más movidos."

por suerte entre tanto delirio había un poco de sentido común y nos íbamos igual.

eso sí, antes de salir, yo le ponía en el cuello una flor a ema y otra a valentín.

miércoles, julio 20, 2005

fideoscontuco

este post es para pau.

que dice que se va a ir a namibia para que la nombre en mi lista del día del amigo.


te quiero mucho, aunque me hayas mandado en un colectivo equivocado hace diez años y me digas coco y apandador.
no soy rencorosa.

y si te vas a namibia me voy con vos, zoquete.

a los profesores que nos cedieron las horas...

una vez cociné medialunas rellenas con chocolate, otra pinté unos señaladores horribles cortados con tijeras de piquitos.
compré golosinas, hice tarjetas, regalé palitos para el rodete y hebillas de corcho. un año las hebillas las hice yo, con canutillos de distintos colores.

todo se confunde un poco, me acuerdo de cenas en guerrín, en pipo, en el cantón, en alguna casa. siempre mucha gente por la calle, encontrarse con otros amigos y sus grupos.

una mezcla de diversión y fastidio. esperar mesa en todos lados.

hoy.

día del amigo.

pensaba no hacer nada, ir a la pile y ya.

pero fueron apareciendo por mail, msn, teléfono.

"¿dónde nos vemos?"
"cenamos hoy, ¿no?"
"¿quién pone la casa?"

así que decidí dejar de lado mi costado punk malhumorado y saludarlos.

me pongo cursi.

los quiero de una manera enorme, que casi no sé cómo decir, son lo que está siempre siempre conmigo, acá o allá. desde hace muchos años, desde hace poco, de distinta manera.
no sé, todo.

gracias.

a juli, caro, tiago, julia y flora, besos y abrazos a la distancia.

ani tiene razón, está porquería capitalista del día del amigo no alcanza para saludar a todos.

a jo y vale, que son mis amiga más antiguas y que veo una o dos veces al año, a mis hermanos ani y tom, que veo siempre pero nunca les digo que para mí son mis amigos, a solchu, al núcleo duro, a las del buenos aires, a los de la poesía, a los amigos con licencia, a los amigos por mail, a todos los que no estén hoy: ya encontraremos otro día para festejar. o varios días.

a los de toda la vida, nos vemos hoy, en lo de maru.

(¡dios! por un momento me sentí en feliz domingo)

ironía

¡qué lindo empezó el día del amigo!

me quedé dormida pero decidí salir corriendo y de buen humor, tomé la estola de piel rosa, esa tan abrigada.
llegué a tomar el colectivo, y me senté en seguida.

bajé en la parada de siempre.

semáforo en rojo.

semidormida me puse a mirar el tapado de la chica que estaba al lado. un tapado negro, hermoso. desvié la mirada un centímetro, al lado suyo, pablo esperaba el colectivo.
el taller de poesía se cambió a un bar al lado de lo de su tía y su abuela.
si mudan la pileta al lado de lo de sus padres creo que renuncio.

luz verde.

la mañana es un momento tranquilo, suave, donde todo se va acomodando con el paso de las horas y las cosas parecen más extremas. están ahí, casi pueden tocarse.

cruzo la calle. entro en la redacción, ani no llegó, me toca hacer café.

si pudiera gritar bien fuerte, creo que lo haría.


ah, no me cortaron la luz.

martes, julio 19, 2005

por eso me gusta bob dylan

mi abuelo, el zeide, nació en argentina, sus padres vinieron de rusia antes.

le encantaba el tango, la música clásica, la química y la pintura.

él y mi abuela se conocieron en un baile.

mi abuela también nació acá, pero sus padres eran rumanos.

viajaban mucho, en primavera, recorrieron casi todo el mundo.
siempre me traían muchos regalos, diez, para ser precisos.

cuando eran novios, el zeide le mandó un piano de regalo a la abuela.
y empezaron a tomar clases juntos.
mi abuela irma, mi mamá y mi tía alicia también.
pero nadie sabe tocar.
sólo el zeide tocaba la armónica, de oído.

por todos lados recibo la herencia del pianista frustrado.
hice lo que pude.
y ahora la acepto inevitablemente.


mi abuela tiene los ojos más lindos.
y me espera mañana con otro regalo.
ya me dijo que no es ropa, ni medias, aunque es algo que se prueba.

misterio.

una plancha no es. seguro.

molesta

no soporto la música de los jueguitos de celular, una de las cosas que más me molestan es que la gente vaya jugando en el colectivo o probando todos los ringtones que suenan a lata, uno tras otro, como si estuvieran solos, como si no hubiera otras personas padeciendo ese sonido horrible.

no soporto que el cadete vuelva y me diga que hizo todo menos pagarme la luz que me van a cortar mañana porque "no llegó", ¿alguien puede explicarle que que yo pueda prender mi caloventor es una prioridad?

no soporto estar armando los sobres para que se lleve el correo que pasa a buscarlos a las cinco y que el correo llegue una hora y media antes.

no soporto que el periodista de la radio crea que porque leí un poema que habla del zeide soy una poetasúperrecontraarchijudía que debería hablar hebreo y que desde entonces todo lo que escuche le parezca un homenaje a "mi abuelo inmigrante".

no soporto que se mezcle la manteca con la mermelada, o el queso blanco con el dulce de leche.

todo lo demás me encanta.

bueno, casi todo, el invierno, las frutas y los insectos no.

lunes, julio 18, 2005

promesas sobre el bidet

el viernes no fui a la pileta.

merendé en lo de juli, de despedida.


el día estaba frío y lluvioso.

después, fui a cenar con hernán y sol al cantón.
pese a que me prometí no volver jamás, de pronto estábamos los tres en un taxi rumbo a un restaurant peruano en el abasto donde ahora hacen maldita ginebra.

también había decidido no beber y acostarme temprano, pero llegó elizabeth y luego edwards y finalmente ya había tomado bastantes cervezas mientras escuchaba a hernán que resultó ser un gran cantante de boleros. y bueno, al final me subí al escenario y leí y llegué a mi casa casi a las cuatro de la mañana, un poco borracha y el sábado no fui a danza aérea, ni limpié, ni lavé ropa.
sólo cociné, almorcé con analuz y fui a la fundación proa y a tomar el té a puerto madero con mi mamá y su amiga ana.

y a la noche una fiesta en una especie de galpón. hacía mucho frío y también tomé mucho.
y todo lo que pensaba hacer el domingo se redujo a dormir y sentirme mal. pero mal en serio, horrible. así, por intervalos hasta hoy a la mañana.

me quedan dos opciones:

o dejo de prometerme cosas que no puedo hacer

o empiezo a tomar menos.

al que madruga...

el pensamiento que más me molesta cuando paso por la puerta de lo de pablo cada mañana es:

"seguro que todavía está durmiendo".

en la caja

decidí salir de la redacción, enfrentar tempestades, frío polar y encuentros desagradables y caminar hasta el coto a buscar mi almuerzo.

sólo vi a celeste cid que entraba al supermercado con su bebé.

su pelo y su abrigo de terciopelo negro brillaban más que los del resto.

jueves, julio 14, 2005

correspondencia

el jugador de fútbol me contesta, desde lejos.

para mí está en un lugar blanco y frío, pero no. en sus fotos hay sol, colores y esas construcciones que me hacen pensar en tortas de cumpleaños o juegos de parques de diversiones.

"acá estoy con mi amigo luciano y en la otra con mi tío elvio".

atrás se ven carteles ilegibles.

después me manda una anterior, tiene pelo largo, y ahí sí, la cancha de fútbol está cubierta por un manto silencioso del que apenas emergen unos postes y los arcos, blancos también.

me dice que si tengo la oportunidad vaya.
"te va a encantar".
me cuenta que es mejor en verano, pero agrega "en invierno es la verdadera moscú llena de nieve".

los guachos judíos

el martes fui al paseo la plaza a ver a purple jrein, un grupo de rock hebreo en el que canta una de mis amigas y toca el bajo uno de mis compañeros (y también primer novio) de la secundaria.


presentaban su disco, así que a lo extraño de que canten rock hebreo se le agregó:

-un invitado obeso, vestido de negro y con tiradores que vociferaba cual experto tenor.

-dos cantantes mosquitas muertas (también de negro pero sin tiradores) a las que mi amiga ivana les pasaba el trapo sin mayor esfuerzo.

-un final al mejor estilo "sólo le pido a dios", con todos los invitados en escena. "somos más acá que allá", dijo ivi al micrófono, mientras tomaba de la mano a las mosquitas muertas que había dejado disminuidas minutos antes.

-sepi, mi "amigo" o el amigo de mis amigas, o a esta altura mi primer ex, disfrazado de judío de jerusalem (sombrero, traje oscuro, medias por encima del pantalón).

después de reírme un rato porque estaba en un lugar lleno de judíos muy judíos, miré a mi mesa, integrada por mis compañeras de secundaria (escuela dependiente de la uba, laica, progre y gratuita), y noté que no desentonaba demasiado, estaba compuesta por un porcentaje altísimo de chicas judías (sólo que no tan judías, claro).

la verdad es que fue interesante, divertido y, por sobre todo, bizarro. yo nunca los había escuchado en vivo, digamos que hace años que no hablaba con sepi, aunque lo vea aproximadamente dos veces al mes.
estuvimos años compartiendo el mismo espacio y haciendo como si el otro casi ni existiera. y bueno, ahora volvimos a charlar un poco, y él me invitó, ivi me invitó, y fui.

sepi escribió un libro que yo todavía no me animo a leer.
parece que hay un personaje que tiene bastante que ver conmigo.
un día estaba hojeando el libro y leí que ese personaje decía "te voy a extrañar, guachín".

casi me muero.

empecé a preguntar si era posible que yo alguna vez hubiera dicho "te voy a extrañar, guachín".

podrían haberme dicho que era una pregunta que no tenía sentido, que estábamos hablando de literatura, que no era una transcripción de mis palabras, no sé, algo así. ¿para qué tanta teoría literaria?
con un "es ficción" bastaba, pero no.

"sí, obvio, vos decís guachín", me contestaron.

martes, julio 12, 2005

aburrimiento

faltan veintisiete números.

no tengo libro, no leo revista, no escucho walkman, no hago autodefinidos, no hablo con un desconocido, no vine con mi marido de campera de cuero, no duermo, no leo ámbito financiero, no miro al vacío, no hablo por celular, no tengo cigarrillos, no tengo compañero de banco, no reviso papeles para entregar, casi no tengo papeles, no me abanico, no sé si estoy en el sistema, no hago preguntas, no me pongo de mal humor.

escribo en una libretita blanca.

y espero.

yo era un hombre bueno

resulta que, durante estos últimos años, tuve un cuil de varón.

¡y ni lo sentí!

a rusia con amor

me pidieron que llame a un jugador de fútbol que está en rusia.

la sola idea de marcar un número y que alguien atienda allá me da vértigo.

me atendió un contestador y no entendí nada.

nunca hablé con un futbolista.

nunca estuve tan cerca de mis antepasados.

lunes, julio 11, 2005

perfect day

volver al mediodía, sábado, después de danza aérea, pasar por el súper, alquilar un dvd, llegar a casa, abrir bien las persianas, levantar toda la ropa que hay al lado de la cama, en la mitad de la cama que no uso y en la silla, lavar los vasos que quedaron al lado de la mesa de luz, vaciar el cenicero, limpiar el baño de los gatos, lavar algo de ropa, barrer, hacer la cama.

preparar el almuerzo.

poner música y comer en el sillón.

llenar la bañadera hasta el tope.

descansar en el agua, hundir la cabeza y sentir los sonidos de la casa.

hacer fiaca, pintarme las uñas, elegir la ropa.

y salir de nuevo, como si el mundo estuviera listo para ser estrenado.

sabés nadar

el viernes, pau y yo pasamos de nivel.

una certeza: el waterpolo no es lo mío.

viernes, julio 08, 2005

el disco de mis sueños

soñé que iba al súper y compraba un pan negro.

llegaba a mi casa abría la heladera y ya tenía uno.

pensaba "¡uy!, ¿para qué quiero dos panes negros?"

hace unos días, soñé que me encontraba con sebas en un chino y me decía que estaba buscando un jabón de coco.


algo anda mal, tengo los sueños de lita de lazzari.

knishes con champagne

estoy como si alguien me hubierra sacado de la cama y me hubiera puesto directo en este escritorio.

ayer mi abuela estaba muy divertida. fui con ani, ceci y maia a su casa. me hizo burla, fue increíble, me dijo que cuando alguien se interesa en mí yo empiezo a decir "me invade, me agobia, no me deja respirar."

"me conocés como si fueras mi abuela", le dije.

la cuestión es que para ella ni siquera importa que tenga un novio judío, sólo que trabaje, que me quiera y que me trate bien.
tiene razón, sólo hay un detalle que complica todo: que me guste.

la cena con las chicas fue buenísima, nos pusimos al día y nos reímos sin parar (de nosotras mismas por sobre todo). después nos agarró un ataque de juventud (es que cocoon me dejó re pilas) y fuimos a a un bar en palermo a tomar un champagne. más tarde se sumaron maros, fer, cris y analois. tomamos un champagne más, vimos un par de conocidos (parece que la noche porteña aún existe a pesar de que uno no la frecuente tanto) y nos fuimos.

sol y yo fuimos a su casa a seguir charlando y tomando chandon.
nada mal.

jueves, julio 07, 2005

jimení

jime escribió desde londres para avisar que está bien.

ahora sí, puedo decir que estoy contenta, que sentí que volvía a respirar, que fui a almorzar con pau y maia y que afuera hay un sol hermoso.

y que después vamos a tejer a lo de la abuela, y más tarde cena de chicas y café con juli b.

y que hay un montón de planes que me entusiasman.

y que, al menos por este ratito, soy feliz.

cocoon

hoy me levanté a las siete de la mañana.

seis grados, noche.

me puse la malla, me vestí, tomé un té con leche y salí.

el colectivo es distinto a esa hora, caras de sueño, ojeras, bostezos, chicos con uniformes y guardapolvos, mujeres despeinadas pintándose los ojos con un espejito en la mano.

y después, la pileta.

ir a nadar tan temprano no es un programa de jóvenes, tengo pruebas concretas de eso.

eso sí, fui la más rápida de la clase.

miércoles, julio 06, 2005

cambio de ánimos

la verdad es que tengo un malhumor bastante grande hoy.

empezó a la mañana, cuando lo único que quería era seguir durmiendo y tuve que levantarme, bañarme y salir con el pelo mojado al día frío, al colectivo lleno.

luego, llegaron mil revistas, me acerqué a avisarles a los seis hombres que estaban reunidos en la sala y ninguno movió un dedo. las entré, las dejé en la escalera y volví a la sala "las revistas están en la escalera, si las quieren ver..."
"estamos hablando de algo muy importante", dijo martín, mientras yo me enfurecía levemente.
"problema suyo, yo no pienso subir las revistas, sólo eso".

y sí, no fue sutil, lo sé.

pero los odié bastante. ¿de qué sirve ser la única chica si nadie es capaz de cargar una revista?


después merendé dos mil galletitas de lino (sí, soy un bajón) y ahora me duele la panza.

mientras escribía esto, vino martín a decirme que estaban en un momento difícil y marcelo dijo que no entendió que había que entrar los paquetes.
y yo grité un poco.

y después se suponía que se me pase.

pero no.

peor. me dieron ganas de llorar.

como cuando los bebés lloran y lloran porque tienen sueño y no pueden dormir.

y todavía me quedan sobres por armar y una reunión.


segunda interrupción, die me dijo que tal vez él y simi me invitan a acompañarlos al teatro el fin de semana.

eso mejora las cosas.

y tal vez a la noche venga nati a usar mi ducha, hacer competencia de quién esta peor vestida y a escribir.


creo que ya casi estoy contenta otra vez.

me gusta julio

así como mayo y junio fueron meses aburridos e interminables, julio es todo felicidad.

raro para mí que odio el invierno.

como dije antes, en julio vino juli y se quedá acá diez días más.

también está hernán. todavía no lo vi, pero supongo que cenaremos este fin de semana.

después es el festival de poesía, cuatro días de escuchar lecturas, ver gente, cenar afuera y tomar mucho vino. "cenas con poetas borrachos", diría van.
"el que esté libre de pecado...", agregaría yo.

no va a ser lo mismo con julia tan lejos. pero brindaremos por ella.
debería enseñarnos a brindar en esloveno.


y después, apenas el festival termina, llega tiago.


ni juli ni tiago van estar en buenos aires cuando yo lea.

pero para mí va a ser como si estuvieran ahí.

y cuenta nueva

antes de ponerme a escribir, ayer por la noche, borré todas las carpetas de la compu que no me pertenecían.

aaah, ¡qué bien se siente!

eliminar archivos puede ser muy agradable.

frío frío

cero grados de sensación térmica.

eso ya es frío.

dormí cuatro horas y tengo sueño.

ayer fui a lo de daniel, cené con van por san telmo y volví a casa a seguir escribiendo.

estaba tomando un té frente a la compu cuando ale me llamó para ver que hacía. como andaba por el centro pasó a tomar una cerveza por casa.

hacía muchísimo que no lo veía, hablamos durante horas y horas y jugamos con las cartas de lucha fuerte.

y se fue haciendo tarde y me fui a dormir tratando de no ver el reloj, siempre creo que si no sé cuánto duermo voy a estar menos cansada.

pero lo vi.

y ahora me arden los ojos.

martes, julio 05, 2005

te voy a regalar una goma grandota

ayer llegué a casa después de una clase demoledora en la pile y de cenar con juli goli y pau y me puse a corregir unos poemas.

luego de un largo rato, descubrí por qué no me gusta usar esa computadora.
la verdad es que, por momentos, me distraigo mirando archivos viejos. digo, no tengo internet, así que no me quedan muchas posibilidades.
y si la idea es ver algo distinto, nada mejor que los documentos de otro.

así que después de un rato de espionaje retrospectivo y de intentar convencerme sin éxito de borrar un par de carpetas, decidí irme a dormir.

soñé cosas horribles.

yo estaba en lo de pablo, en la casa de sus papás en caballito. él se iba y yo salía más tarde. al cerrar la puerta me daba cuenta de que había dejado plata, llaves, celular, adentro.
no tenía nada. había dejado todo.
subía a un taxi y no sabía a dónde ir, le decía que volviera a lo de pablo, que me fijaría si su abuela estaba en la casa de arriba. el taxista subía a una montaña rusa, íbamos cabeza abajo. era horrible, veía los edificios, el suelo, los otros autos.
tenía mucho miedo de caerme.
finalmente estaba en lo de joy y tenía que ir a una fiesta de vale y no tenía ropa. ella me decía que algo podía prestarme, yo me probaba un vestido mío, me lo ponía del lado del revés y no me daba cuenta. pensaba en ir a buscar una pollera a lo de mi viejo, pero no tenía cómo entrar y después recordaba que ya la había usado para el civil de vale.
en un momento, metía la mano en un bolsillo y descubría que mis cosas habían estado ahí todo el tiempo.


me levanté algo cansada pero decidida: hoy borro todos los archivos.
y la semana que viene cambio la pc.

lunes, julio 04, 2005

peor es nada

lo peor que te puede pasar es que no te pase nada.

¿o no?

todo vuelve

volvió fido dido.

volvieron los pasacalles.

volvió feliz domingo.


espero no mirarme al espejo una mañana y descubrir que tengo jopo, aparatos fijos y unos timberland marrones.

les triplettes

el viernes vienieron joy, nati y sol a cenar a casa.
intentamos alquilar una comedia romántica, pero como era muy complejo encontrar algo que ninguna hubiera visto terminamos mirando una peli pésima. bah, en realidad sol se fue y joy y nati se durmieron. pero yo la vi entera y, aunque era de amor, ni siquiera lloré.

el sábado, las desperté, desayunamos en la cama y nos fuimos a danza aérea. la clase estuvo increíble.

a la salida, fuimos a conocer la casa nueva de nati. es muy muy linda.

mami y ani vinieron a casa. íbamos a pintar el pasillo, pero el día estaba muy húmedo así que miramos les triplettes de belville, dormimos la siesta y tomamos el té.

a la noche, fui a ver a volco al san martín y a comer algo a lo de la shama.

fuimos a la fiesta del sombrero en lo de lucho. me puse un sombrero boliviano, de esos de lana de muchos colores que te tapan las orejas.

bebimos lo suficiente.
bailamos mucho.
volví tarde y muerta de sueño.

juli, simi y roberta

juli y los nenes están acá.

ayer tomamos el té en lo de silvi y hugo.

roberta es preciosa, es la beba más simpática que conocí. no puede parar de reírse y mirar todo con esos ojos enormes.

es como si estuviera descubriendo el mundo a cada momento.

jugué a los rastis con simi y me regaló un paquetito de malvaviscos. está muy grande y me encanta cómo habla.

¡es tan lindo tenerlos cerca por unos días!

viernes, julio 01, 2005

jugo de tomate frío

la mañana es gris y pegajosa.

tengo sueño.

ayer trabajé hasta las diez de la noche y después fui a la inauguración de la parrilla de fercho.
antes, las chicas se habían encontrado a merendar en lo maia . apenas entré las vi, me esperaban cerca de la puerta.
la parrilla es enorme y estaba llena de gente. así que era difícil obtener algo para comer. todo el tiempo pasaban platos que iban para otro lado.
yo estaba cansada, muerta de hambre y más allá de todo. pero finalmente logré comer algo, charlé un rato, escuché varias pavadas de mis amigos ya borrachos y me puse de buen humor. sobre todo después de escuchar como juli goli le decía a lucho c y a sus amigos que preguntaban a qué nos dedicábamos que “trabajábamos por sexo” en lugar de que “teníamos sexo por dinero”.

después fui a dormir a lo de mai. probé los brownies y la torta que me había perdido por la tarde.

hoy, me preparó un tupper para que les convidara a ani, irma y dani. recién estábamos tomando mate y comiendo la torta, pero me tuve que ir. se pusieron a hablar de sangre y cosas que a mí me impresionan. intenté taparme los oídos y siguieron.
odio que me hagan eso.
no entiendo que a algunas personas les guste ver que otras la pasan mal.

además, ¡yo traje la torta!